La Experiencia Dirole

Perdido en el sur

2012-02-01T23:57:00.000-05:00

Fuente: http://th06.deviantart.net/fs47/PRE/i/2009/234/2/2/Empty_Road_1_by_ivo_mg.jpg

And that road keeps on calling me

Screaming to everything lying ahead

--Winding road, de Bonnie Somerville

Hace unas semanas me encontré metido en una situación complicada y a la vez tonta. Es cierto que suele pasarme casi de todo, pero admito que en algunas ocasiones he sido el causante de tales eventos (no siempre con la intención de serlo) y en otras he dejado que las cosas sigan su curso en lugar de darles un alto. Mi pequeña "aventura" se debió justamente a esto.

Había sido contratado para realizar una sesión fotográfica en el sur, específicamente en Mala, y el cliente me había pedido que le diese el encuentro en el kilómetro 90 de la carretera Panamericana Sur, en un paradero de buses que yo conocía muy bien. Decidí salir de mi casa un poco más temprano para evitar algún retraso por imprevistos y me dirigí al paradero donde ya muchas veces he tomado buses rumbo al sur. Apenas llegué ahí noté un bus gris que indicaba ir en dirección a Mala, y aunque no era el que solía tomar, lo abordé totalmente convencido de que me llevaría hasta donde necesitaba llegar. Caminé por el pasillo con una sonrisa pues, además de haber poca gente y poder darme el lujo de elegir un buen asiento, iba a llegar temprano.

Confieso que la poca cantidad de personas y el color del bus me tenían algo nervioso, pero en mi cabeza había un único pensamiento: "Va adonde tengo que ir, así que no hay pierde". Me entretuve viendo una película, pensé en el dinero que ganaría ese día y me dormí un buen rato. Cuando desperté seguíamos en la carretera, pero a los pocos minutos ingresamos por un camino que no conocía. Pregunté al cobrador dónde estábamos y me tranquilizó ligeramente al decir que estábamos entrando al poblado de San Antonio y que luego llegaríamos a Mala. Cuando el bus finalmente se detuvo realmente estábamos en Mala, el último paradero, pero definitivamente no era donde esperaba llegar.

Si bien sabía dónde estaba gracias al nombre del lugar, geográficamente estaba perdido. En ese momento creo haber entrado en un leve estado de pánico, sólo pensaba en la estúpida situación en la que me encontraba y cómo había potencialmente echado al tacho el trabajo para el que había sido contratado. En medio de mi confusión comencé a caminar, simplemente elegí una de las tres posibles rutas por las que podía ir y caminé por ella. Los primeros cinco minutos seguí pensando calamidades, pero luego me fui calmando tras ver en mi reloj que aún quedaba una hora y media antes de encontrarme con el cliente, y me dije a mí mismo que debía remediar la situación en lugar de seguir hundiéndome.

La vergüenza y el orgullo impedían que me acercase a alguien para pedir indicaciones, por lo que en lugar de eso opté por la alternativa de guiarme por las colinas y por la posición del sol para determinar el norte. Me sentí realmente tonto haciendo eso en lugar de preguntarle a alguien por direcciones, pero creo que era una manera de castigarme a mí mismo por el error que había cometido y de empujarme a salir del embrollo por mí mismo. De cualquier forma, ahora sé cuán inútil fue pensar así. Felizmente había elegido el camino correcto, pues llegué a la carretera después de una caminata de cuarenta minutos bajo el ardiente sol, pero estaba en el kilómetro 85.5, a 4.5 kilómetros del punto de encuentro.

La distancia no me pareció tan grande, pues la comparaba con las que suelo atravesar en bicicleta casi diariamente, y aún me quedaba tiempo, así que decidí caminar. Incluso pensé que la distancia era tan corta que tomar otro bus o un micro para recorrerla sería una pérdida de dinero. Pero mientras iba caminando junto a la carretera, recordé haber leído en alguna parte que la velocidad promedio del andar humano es de seis kilómetros por hora, así que hice los cálculos rápidamente y comprendí que sería una caminata más larga de lo que había imaginado. Siempre pensé que un kilómetro era poco, pero tras caminar cinco de ellos (no era el kilómetro 90, sino 90.5 al que debía llegar) aprendí a la mala el error en mi pensar.

Cuando por fin llegué al lugar acordado ya me había pasado por treinta minutos la hora acordada, pero aún así tuve que esperar diez minutos hasta que llegara el cliente. Es decir, no sólo había tomado "la ruta larga" hasta el punto de encuentro, había llegado más temprano. Hice el trabajo, me pagaron, y horas más tarde estuve en mi casa con las piernas adoloridas, la cara quemada por el sol y con una historia por contar. Todo ello me hizo pensar que quizás en el fondo disfruto este tipo de situaciones, que dejo que sigan su curso por amor a las aventuras, simples y a veces estúpidas, pero aventuras al fin y al cabo. Al menos ahora ya sé qué bus tomar para ir a Mala.

Atasco

2012-01-31T23:07:00.000-05:00

Fuente: http://fc00.deviantart.net/fs71/i/2010/246/7/d/stuck_in_a_moment_by_mg1706-d2ttqq4.jpg

You are such a fool

To worry like you do...

--Stuck in a moment you can't get out of, de U2

E: ¿Te has fijado en la hora que es?

F: Perdona la demora, algo me retuvo.

E: Espero que tengas una buena razón para llegar tan tarde.

F: Sí, deja que te explique. En el momento en que puse un pie fuera de mi casa, fui totalmente consciente del mundo, me di cuenta de que existían miles de lugares a los que podía ir y miles de caminos para llegar a ellos. Me sentí diminuto, perdido entre la puerta de mi hogar y la acera, seguro de que el segundo paso que diese definiría el resto de mi día, por no decir el resto de mi vida. ¿Adónde ir? ¿Qué ruta tomar?

E: Pero si saliste de casa es porque ya tenías planeado venir aquí, evidentemente.

F: Así es, pero en ese momento ya no importaba adónde tenía que ir, sino adónde podía ir. Y dado que mis opciones eran ilimitadas, entré en pánico. Me quedé atorado, con el infinito expandiéndose por delante de mí, temblaba tan solo por pensar qué pasaría si me aventuraba a elegir un camino en lugar de otro, cómo afectaría mi futuro tomar una decisión que cientos de veces anteriores ya había tomado sin una verdadera reflexión. Veía a los peatones pasar a mi lado como si tuviesen todo ya resuelto, como si cada uno de sus pasos hubiese sido analizado de antemano y no necesitaran temer más a lo desconocido. Los miraba con una mezcla de envidia y nostalgia, deseaba con toda mi alma regresar a ser como ellos, vivir sin preocuparme por el mañana, caminar sin pensar hacia qué y adónde me llevarían mis pasos.

E: Espero que entiendas que no creo ni una palabra de lo que me dices...

F: ¡Pero es la verdad!

E: Entonces dime cómo conseguiste llegar hasta aquí.

F: Cómo llegué aquí no tiene importancia, en especial ahora que no sé cómo diablos voy a regresar.

E: La próxima vez inventa algo mejor. O sé puntual.

F: ...

Monstruos

2012-01-24T21:27:00.000-05:00

Fuente: http://fc04.deviantart.net/fs71/i/2010/020/c/e/The_Beast_Under_Your_Bed_by_Azzurayelos.jpg

Skin crawls

Wind is walking

Through the walls

Now there's nowhere to run

--Monster, de 3

Recuerdo que de chico solía ser muy asustadizo, creía demasiado en las historias que mis amigos contaban sobre fantasmas o monstruos, y le tenía un especial terror a la oscuridad. En ese entonces para mí todo era posible: pensar en la aparición del espíritu de un familiar fallecido, en los duendes que merodeaban en la cocina durante las noches, en los ruidos extraños en casas abandonas e incluso en juegos como la Ouija me ponían en un estado de ansiedad extremo. Antes de ir a dormir procuraba cerrar ventanas y puertas para que ningún "intruso" se introdujese en mi habitación, prestaba especial atención a sonidos extraños y nunca olvidaba dejar una luz prendida. Así fue hasta los doce años.

Durante mi adolescencia fui olvidando aquellos miedos infantiles que surgían de ideas que fui considerando jaladas de los pelos, aunque conservé algunos otros, como el miedo a la oscuridad. Si bien respetaba las historias que mis amigos contaban, dándole un mínimo espacio a la credulidad y uno más grande al escepticismo, muchas veces no me atreví a entrar en habitaciones oscuras o sentí nervios desproporcionados al caminar por pasillos sin luz. La idea de que algo, lo que sea, se escondiese donde mi vista no alcanzara a notar me causaba terror, a pesar de creer que ni fantasmas, duendes, brujas o demonios podían existir.

Contaba todo aquello por algo gracioso que me sucedió. Es especialmente chistoso debido a mi actual postura respecto a seres sobrenaturales y a las mil y un historias que cuentan acerca de ellos. Ahora sí no creo en nada que la lógica o la ciencia no puedan explicar; en lugar de pensar en fantasmas pienso en ladrones, por ejemplo. Doy cierta cabida al misticismo y a la espiritualidad, pero me considero más una persona racional ante todo. Por ello es que me da risa y hasta avergüenza lo que contaré a continuación.

Una buena amiga mía solía decirme que no le gustaba quedarse estudiando hasta muy tarde, que siempre dormía antes de las tres de la madrugada, pues los fantasmas solían aparecer a esa hora. Nunca consideré esa idea más que como una graciosa ocurrencia de su parte, pero debió ser suficientemente importante como para recordarla, pues hace unos días desperté a esa misma hora por un ruido proveniente de la cocina y quedé paralizado al ver una silueta blanca cruzar el pasadizo frente a mi cuarto. Primero pensé en mi abuela, lo más lógico, pero mi cabeza me hizo pensar que tal vez no era ella, sino algo más. Pasé a imaginar que podía ser un espíritu, y no encontré ni una sola razón para refutar tal idea; no podía dar con una mejor explicación, el que un fantasma acabara de aparecerse parecía como algo totalmente posible e indiscutible. Muerto de miedo cubrí mi cabeza con las sábanas, di la espalda a la puerta e intenté volverme a dormir.

Ya de día, muy consciente de lo sucedido aquella madrugada, no pude más que sentirme totalmente avergonzado. Culpé al sueño y a la serie de asociaciones que mi cabeza pudo haber hecho en ese estado somnoliento, y terminé riendo al verme a mí mismo debajo de las sábanas como un pequeño niño asustado, como alguna vez lo fui en el pasado. Más allá del humor que pudo generar en mí tal episodio, comencé a reflexionar hasta qué punto soy como digo ser, en qué medida soy racional cuando se trata de lo sobrenatural. Quizás, y sólo quizás, realmente creo en lo paranormal, pero el miedo que me genera pensar en ello se encuentra enmascarado por la búsqueda de explicaciones racionales y científicas, las mismas que podrían hacer las veces de sábana cuando no estoy durmiendo. Lo cierto es que por más inadmisible que considere la existencia de monstruos, a mi niño interior aún le cuesta tomarme en serio.

Yo también me llamo... (segunda parte)

2012-01-10T11:33:00.000-05:00

Foto: David Justo

Wanna hear me testify

As a witness to the business of my life

--Know my name, de Nightmares on Wax

El ciclo pasado, mientras realizaba uno de mis últimos trabajos, una amiga sugirió analizar el tema que investigábamos desde la perspectiva del nombre propio y cómo éste tiene la capacidad de moldear nuestra identidad. Lo que fuimos discutiendo me pareció muy curioso, especialmente por hacerme recordar un pequeño evento en mi vida que había olvidado casi por completo.

Sé que de chico era travieso y extrovertido cuando estaba rodeado de familiares y amigos, pero también me mostraba particularmente tímido en ciertas situaciones y especialmente en el colegio, por ello no solía destacar mucho. Lo que recordé gracias a aquella amiga fue que durante primer grado de primaria, la profesora que tuve un año antes visitó mi salón y fue asediada por saludos de todos los compañeros que habían llevado clase con ella; le devolvió el saludo a cada uno y fue acercándose a los que iba reconociendo. Yo la observaba tímidamente desde mi asiento sin decir una palabra, deseando que nuestras miradas se cruzasen y que me saludara, pero no fue sino hasta que estuvo saliendo del salón que volteó para despedirse y por fin me vio. Emocionado y con una sonrisa de oreja a oreja le hice adiós con la mano, y ella, también sonriéndome, dijo "Chau, Rodrigo". Ni siquiera intenté hacerle notar que se había equivocado, que 'Rodrigo' no era mi nombre; decepcionado y hasta molesto, dejé que se fuera.

Ese episodio, luego de analizarlo según algunos puntos tocados en mi trabajo, debió haberme marcado de forma profunda. Quizás ya no deba sorprenderme lo bueno que soy recordando el nombre de otras personas y cuánto esfuerzo realizo para no olvidarlos; tal vez aquella anécdota me haya vuelto consciente de mi propio nombre, de cuán poco satisfecho me siento con él en ocasiones y de cómo no me veo a mí mismo como un 'Diego'. Es gracioso, pues si bien esa vez fue la primera en que confundieron mi nombre, no fue la única. En reuniones familiares me confundían llamándome como a mi papá, cosa que aprendí a tolerar conforme fui creciendo, hasta tomarlo como una simple e inocente equivocación. No fue la misma experiencia en el colegio. Cada año, en más de una ocasión, al menos un profesor me ha llamado 'Rodrigo' a pesar de señalarles repetidas veces que ese no es mi nombre. Entiendo que puede ser confuso por mi apellido, pero siempre tomé a mal aquellos errores, como si no fuese suficientemente importante o no causase mayor impresión como para ser recordado.

Con el pasar de los años, ya fuera del colegio, perdoné tácitamente a mis profesores. Es cierto que éramos pocos alumnos por salón, fácilmente diferenciables unos de otros, pero para algunos maestros pudo llegar a ser difícil acordarse de los nombres de todos; al menos nos distinguían por nuestros rostros. Además, puede (y pudo) tratarse de un tema de interés, de cuánto uno se esfuerza por conocer a los que lo rodean. Gracias a mi trabajo también comprendí que no siempre se trata de la persona que no sobresale, a veces pueden ser los demás quienes la pasan por alto, y no necesariamente por falta de interés o recelo, sino por la presencia de quienes sí sobresalen y que pueden acaparar la atención de aquéllos. Me hubiese venido bien saber esto algunos años atrás.

Sólo amor

2011-12-27T11:25:00.000-05:00

Fuente: http://th00.deviantart.net/fs71/PRE/f/2011/338/5/2/circulation_by_greno89-d4i7plf.jpg

First time you feel it it might make you sad

Next time you feel it it might make you mad

--The power of love, de Huey Lewis & The News

Un par de mesesatrás se me ocurrió preguntarle a una amiga si alguna vez se habíaenamorado. La respuesta que me dio fue un tanto evasiva y terminó hablándome sobre "la química" en el amor, específicamente sobre la activación neuronal y las investigacionesque rodean aquella teoría. No sé hasta qué punto realmente piensa de esa manera o si intentaba cambiar el tema, pero me pareció una respuesta bastante anti-romántica (a pesar de coincidir con ella en algunos puntos), muy probablementeporque reducir la interacción entre personas a su más mínimaexpresión, al menos fuera de un ámbito científico, puede llevarnosa perder esa calidad de estupefacción característica de lasrelaciones humanas, especialmente si hablamos de amor.

La pregunta nació luego de que me pusiese a pensar en mis propias experiencias y de que me preguntase exactamente lo mismo: ¿Alguna vez me he enamorado? Desde chico siempre fui muy enamoradizo, me atraían mucho las chicas y buscaba su compañía a pesar de mostrarme demasiado tímido en su presencia. A los nueve años ya creía haberme enamorado, no podía dejar de pensar en una niña que iba conmigo y con otros compañeros en la camioneta que nos llevaba al colegio; la verdad es que nunca le hablé, hasta que me atreví a escribirle y darle un poema. Y es muy probable que debido a las consecuencias positivas de aquella acción, le haya escrito y regalado un poema a casi cada chica que alguna vez me ha gustado, claro que no siempre con los resultados esperados. Con la adolescencia llegaron los primeros rechazos y más adelante los mejores aciertos, hasta llegar al día de hoy y no poder dar respuesta a mi pregunta.

Tal vez deba responder primero qué considero que es el amor, pero ya antes intenté hacerlo y en lugar de hallar una conclusión olvidé por completo el asunto, además de que sé muy bien que no me haría las cosas más fáciles. Años antes puedo haber dicho "me he enamorado", pero pienso que decía la palabra muy libremente, sin haberle dado las vueltas suficientes; meses antes habría respondido que jamás me he enamorado, no por dejar de creer en la existencia del Amor (con mayúscula), sino por pensar que nunca lo había encontrado; y desde algunas semanas atrás comienzo a pensar que pude haber estado equivocado en ambos casos.

Mi primer error recaía en el hecho de obtener una mirada racional acerca de algo que pertenece al ámbito emocional (muy a pesar de que la razón también gobierne sobre los sentimientos). Pensar demasiado en las cosas es arriesgarse a perder la oportunidad de experimentarlas en su totalidad. Y el segundo error estaba en dejar pasar la oportunidad de conseguir el Amor al pensar que podría hallarlo en otro lugar. Es decir, el Amor pudo haber estado a pocos centímetros de mí y yo, por buscar con binoculares algo "mejor", pude haberlo ignorado o pasado por alto. Así, gracias a estos errores es que creo estar más cerca de poder responder a mi pregunta.

Algo, lo que sea

2011-12-14T00:44:00.000-05:00

Fuente: http://fc07.deviantart.net/fs38/f/2008/314/1/1/a_helping_hand_by_poivre.jpg

So I put out my hand

And asked for some help

--Lifeline, de Papa Roach

Pensando otra vez en mis clases de Ética, me puse a ver un episodio de una de mis series de televisión favoritas, Seinfeld. El capítulo en cuestión (dividido en dos partes y, justamente, el último de toda la serie) muestra cómo los personajes son enjuiciados y luego encarcelados por haber presenciado un robo y no haber ayudado a impedirlo. Se relaciona con mis clases en tanto en éstas aprendí que, desde una perspectiva moral, saber que se está haciendo un mal y no hacer lo posible por ponerle fin convierte a uno en cómplice.

Hasta hace unas semanas pensaba que inmiscuirme en asuntos que no eran de mi incumbencia podía ser considerado un mal hábito, por eso elegía no interferir a menos que pidiesen mi opinión o mi ayuda (como decirle a otros cómo criar a sus hijos: post). Y ahora resulta que, en términos éticos, es prácticamente un deber el hacer algo cuando se presencia algún tipo de transgresión. Probablemente para muchos resulte como un hecho al que no hace falta darle vueltas; ver a alguien en problemas, incluso si es un extraño, debería ser suficiente para empujarnos a ayudar. Pero no todos nos regimos bajo una misma moral, por ello no analizamos este tipo de situaciones de la misma manera; y, en consecuencia, no nos sentimos ni actuamos igual.

Hasta cierto punto me alegra poder interferir y no sentirme mal al meterme donde no me han llamado. Creo que todos tenemos una mínima capacidad de ayudar a otros o de conseguir un cambio, sea mediante palabras o actos, así que no hay excusa para dejar de brindar socorro ni de poner en orden una situación que no debería estarse dando. Ahora bien, no planeo dar mi opinión si creo que puedo estar equivocado o si pienso que causaré más daño que alivio. Así, para casos como estos en los que nuestras habilidades y conocimientos se ven limitados, siempre existe la posibilidad de buscar a alguien que sepa más que nosotros o que pueda apoyarnos. La idea, en última instancia, es hacer algo.

Por eso estoy donde estoy

2011-12-03T08:59:00.000-05:00

There it is now

The course for me to take

--Roads of thunder, de Shadow Gallery

Hoy recordé la primera clase que tuve de Ética y pensé particularmente en una pregunta sobre la que se nos pidió reflexionar: ¿Por qué estudiamos Psicología?

La razón que di dentro de mi grupo fue la verdadera, pero no es la única. Quizás por querer crear un ambiente agradable y a la vez buscar congraciarme con las chicas de mi grupo, conté la experiencia que me hizo considerar a la Psicología como carrera por primera vez (aunque no elegirla de por sí). Durante mi último año escolar tuve muchas dudas con respecto a lo que quería estudiar, tenía demasiados intereses y muchos caminos posible por tomar, pero estaba muy inclinado por la Literatura y el Periodismo. Sin embargo, añadí falsamente a esa lista la carrera que estudio actualmente debido a que la chica que me gustaba comentaba que ella la estudiaría; pensé que si simulaba tener gustos en común podría usarlos para hablar con ella y conocernos mejor. De cierta manera funcionó, pero lo que gané a cambio fue más de lo que esperaba. Al buscar temas de conversación recurrí a investigar sobre la Psicología y así descubrí que quizás no era una mala opción realmente considerarla una posible carrera. Entonces, si bien mi camino fue trazado por gustarme una chica, la decisión final de optar por Psicología nació de un auténtico interés por la carrera.

Como dije, esto fue lo que conté sólo a las chicas de mi grupo, y luego, desgraciadamente, el profesor pidió que cada agrupación diese un resumen de lo que cada integrante había dado como respuesta. Si bien la chica que habló por nosotros no lo hizo con mala intención, el mencionar pequeños detalles de mi historia desencadenó en, quizás, uno de los momentos más bochornosos por los que he pasado, pues toda la clase explotó de la risa, y el profesor no desaprovechó la oportunidad para hacer leves bromas a mis expensas. Terminada dicha clase comencé a pensar en una de las otras razones que ayudó en mi decisión sobre mi carrera, y me arrepentí de no haberla dicho. Por eso lo hago ahora.

Aquéllo que me empujó a estudiar Psicología (al menos una de las varias razones más) fue el querer ser un buen padre. Primero comenzó como un pensamiento nacido de la rebeldía, de querer ser mejor que mis propios padres, de no exponer a mis futuros hijos a las cosas por las que yo he pasado y que podrían haberse evitado. Pero tras años de reflexión, comprendí tres cosas. La primera, que justamente ese pensamiento, el querer algo mejor para otros, no se habría dado de no tener los padres que tuve y de no haber recibido el tipo de crianza por el que pasé. Tanto mi papá como mi mamá han tenido su cuota de equivocaciones, lo que me lleva a lo segundo que entendí: por más buenas que sean mis intenciones con respecto a la crianza de mis hijos, sé que también cometeré errores; tal vez no los mismos que mis padres, pero siempre habrá algo que no podré ver, algo que pasará desapercibido y que, posiblemente ante los ojos de mis hijos, será un desacierto.

Ambas ideas me llevan al tercer punto. Después de todo lo que llevo aprendiendo acerca de las personas, del desarrollo humano y, hasta cierto punto, de la crianza de niños y adolescentes, entiendo que con la Psicología las cosas serán aún más difíciles. Ser un padre ignorante no es perdón, pero el dejar de saber ciertas cosas hace que, precisamente, no se las tome en cuenta. Saber tanto, tener toda esta información, hace que me ponga a pensar que tal vez ponerla en práctica será bastante complicado; sé lo que pasará si tengo determinada postura con mis futuros hijos, sé lo que actuar de cierta forma puede ocasionarles; conozco acerca de los procesos por los que pasarán y por los que yo mismo pasaré. Así, de cierto modo, tengo una mejor visión de los posibles errores a cometer, pero el verlos no hace la tarea más fácil. En todo caso, me pone más nervioso.

Creo que es una reflexión mucho más profunda que "elegí Psicología por una chica". Esto último sólo demuestra cuán susceptible puedo llegar a ser cuando se trata de mujeres. Y existen varias otras razones que ayudaron en mi elección, como el deseo de ayudar a otros, la ambición de conocer mejor al ser humano y la intención de siempre mejorar como persona. Estoy seguro que el camino que transito es el mejor que pude haber elegido, y no tengo duda alguna de que seguiré encontrando razones ya no sólo para haber optado por él, sino también para seguir en él.

Disipando ilusiones

2011-12-01T00:57:00.001-05:00

Step out of line and

I'll teach you how to fly

--Fly, de Blind Guardian

Muchas veces me he encontrado en situaciones que no he podido creer, no tanto por ser inverosímiles, sino porque no podía imaginarme siendo parte de ellas. Es curioso, pues casi siempre las he rehuido; pero cuando no ha sido este el caso, las veces que he decidido encararlas probablemente hayan sido las mejores y más provechosas experiencias que haya tenido. Me explico.

Movido por la timidez y el miedo, de chico me negaba a ponerme en circunstancias nuevas o que supusiesen cierta incomodidad; prefería lo cotidiano, lo conocido y a veces también hasta lo aburrido con tal de no enfrentar situaciones diferentes. Con los años esta actitud no cambió mucho, tan sólo pasé a agregar más razones para no lidiar con aquéllas, aunque nada de esto evitó que ocasionalmente me viese expuesto a ellas. Un recurso que utilizaba muy a menudo era imaginarme a mí mismo siendo parte de aquello de lo que buscaba huir, intentaba verme en la situación, pensar en qué acciones llevaría a cabo y con quiénes interactuaría; si no tenía la más leve sensación de que encajaría, de que me desenvolvería adecuadamente, simplemente descartaba la noción de asistir adonde fuese que debía ir o de realizar lo que tenía que hacer.

Mi forma de ver las cosas cambió muchísimo (aunque no del todo) gracias al ejemplo que fue una gran amiga que conocí durante mi primer año en la universidad, quien sin intención me ayudó a encontrarle el lado dulce a lo desconocido y a lo incómodo. Recuerdo un acontecimiento en especial, quizás el más significativo. Decidimos (y con esto me refiero a que ella decidió y yo acaté) comer y beber algo que ninguno de los dos hubiese probado antes. Fue una experiencia relativamente simple a primera vista, pero me hizo comenzar a notar que no hay nada de malo en arriesgarse de vez en cuando. Hubo muchas otras situaciones como esta, unas más osadas y otras no tanto, pero en definitiva todas llevaban el mismo mensaje: a veces un poco de espontaneidad y cero planificación pueden crear la atmósfera perfecta para pasar un buen momento.

Mi error parece haber recaído en tratar de obtener control por medio de una imagen a futuro, imagen que no necesariamente era real. Y en base a ésta es que tomaba la decisión de hacer o no algo; en base a una ilusión determinaba el camino que seguiría, por ello siento que me he perdido de muchas vivencias valiosas. Incluso hoy me veo cometiendo errores de similar naturaleza, tal vez en menor medida, pero errores al fin y al cabo, a pesar de ya haberme encontrado en situaciones que en un inició preví como inverosímiles y que luego describí como enriquecedoras. Es un hecho un tanto contradictorio el temer algo que reconozco como positivo, pero creo que cada día me voy acercando más a resolver esta paradoja. Después de todo, este blog no sería lo que es sin nuevas experiencias.

"Hello, my baby; hello, my honey"

2011-11-23T22:34:00.001-05:00

I left myself behind somewhere along the way

Hopin' to come back around to find myself someday

--Let me be myself, de 3 Doors Down

Hace unos días hice un corto viaje de vuelta a mi infancia al ver nuevamente a un enigmático personaje de dibujos animados, quizás no tan famoso como Bugs Bunny o el Pato Lucas, pero aún así difícil de no recordar. Me refiero a Michigan J. Rana, cuyo nombre jamás supe (o al que jamás presté atención), hasta el domingo pasado.

Aquél personaje es reconocido por su asombrosa capacidad para el canto, aunque sólo la persona que lo descubre es testigo de ella, pues al intentar ésta aprovecharse del talento de Michigan y mostrarlo a otros con el afán de ganar dinero, la rana actúa de manera "normal" y acaba con cualquier posibilidad de ser explotado. El mensaje que guardan estos episodios nos dice que, en un mundo ideal, quienes intenten beneficiarse a costa de los demás no saldrán adelante. Tal vez en el mundo real las cosas sean un tanto distintas, y en sentido estrictamente concreto hay muchos ejemplos de cómo la explotación puede derivar en ganancia e ir acompañada de impunidad. No obstante, el mensaje puede tomarse en un sentido más metafórico, desde el punto de vista de la Psicología Positiva: aquellos que lucran a costa de otros jamás serán felices. Pero era sobre otra cosa de lo que quería hablar.

La otra idea que rescaté de Michigan (y que muy probablemente no fue algo que sus creadores tenían como intención transmitir) fue algo que he notado en muchas personas desde que era pequeño; una noción que, siendo totalmente honesto, considero que no tiene completa relación con la famosa rana. Alguna vez escribí en este blog sobre cómo muchos de mis amigos cambiaban el trato que tenían conmigo dependiendo de si nos encontrábamos solos o acompañados. En el primer caso solía haber mucha confianza, un intercambio mutuo de apoyo y un sentido de camaradería. Pero ni bien uno o más amigos se nos unían, comenzaba a aflorar cierta actitud de competitividad, de quedar mejor a expensas de otros. Ahora bien, cuando escribí sobre esto, creo haber tenido una visión un tanto negativa al respecto, más que nada por ser yo a quien tomaban de punto. Y aunque nunca realmente me molestó de sobremanera tal asunto, sí me molestaba el cambio de actitud.

Analizándolo bien, yo también he tenido estos cambios de comportamiento (y sigo teniéndolos), y creo entender hasta cierto punto su función. A veces soy como Michigan en tanto me vuelvo como una rana callada, prácticamente inerte y aburrida; y otras en tanto saco a relucir una personalidad casi opuesta, me vuelvo divertido, gracioso y alegre. Esto no significa que tenga un trastorno Bipolar, es "simplemente" una conducta adaptativa propia de todo ser humano; es decir, todos, hasta cierto punto, podemos llegar a ser como Michigan. No quiero hacer el post más largo de lo que ya es, así que sólo diré lo siguiente: actuar de manera diferente según la ocasión es lo que nos permite adecuarnos a situaciones nuevas, o a relajarnos y ser nosotros mismos con las que nos son conocidas, por dar un par de ejemplos. Seguramente Michigan lo sabe mejor que yo.

En su lugar

2011-11-08T21:30:00.001-05:00

Can I suggest that you invest in something more than hopelessness?

Before you know, the ride is over

--In my life, de The Rasmus

C: ¿En qué piensas?

D: Hace un tiempo me di cuenta de lo poco que conozco a personas que veo y con quienes me cruzo casi a diario desde hace ya unos años. Saber sus nombres y manejar un poco de información sobre ellas no implica que las conozca; no sé de sus historias, no tengo idea de sus gustos, intereses, metas ni sueños; ignoro por completo cuáles podrán ser sus miedos o qué los pondrá tristes.

C: Ya tienes amigos a quienes conoces muy bien, ¿por qué querrías conocer al resto?

D: Dejaré tu pregunta para otro momento. Con respecto a mis amigos, pues, justo en base a ellos es que nació el pensamiento anterior. ¿Hasta qué punto puedo decir que los conozco?

C: ...

D: Luego de reflexionar a partir de aquel pensamiento, quise darle un cambio a mi forma de ver a las personas que considero cercanas, particularmente a mis amigos; quise averiguar un poco más sobre sus vidas, interesarme por ellos, es por eso que empecé a hacerles preguntas sobre todo aquello que creía que podría darme una mejor luz sobre quiénes eran.

C: ¿Funcionó?

D: Pensaba que sí, hasta ayer lo creí así. Pero uno de ellos dijo algo que me hizo cambiar de parecer.

C: ¿Qué dijo?

D: Que con mis preguntas y sus respectivas respuestas iba armando una imagen de ellos, imagen que no necesariamente les podía corresponder, y que en base a ella pretendía entenderlos. Fallidamente, agregaba.

C: ¡Absurdo! Según tú lo que quieres es conocerlos, no entenderlos.

D: Eso pensaba, pero ¿conocer a alguien, realmente saber sobre una persona, no implica llegar a entenderla hasta cierto punto?

C: No lo creo.

D: Yo no estoy tan seguro. Todo este asunto me hace ver que pude haber estado haciendo las preguntas equivocadas. O peor aún, el hacer preguntas podría ser en sí una equivocación. Tal vez la mejor manera de conocer a alguien no es por medio de preguntas y respuestas, sino a través de actos; tal vez el quid de la amistad yace en las experiencias compartidas. Quizás se trate de un poco de todo. La verdad es que ya no lo sé.

C: Te complicas la vida por gusto.

D: Puede que tengas razón, pero me parece importante pensar en eso.

C: ¿Puedo darte un consejo?

D: Dale.

C: Antes de pedir conocer al resto, tómate un tiempo para conocerte a ti mismo y para darte a conocer a los demás. No se tú, pero me parece más importante pensar en esto que devanarte los sesos debatiendo contigo mismo sobre el significado de la amistad y la esencia del conocimiento.

D: Pero...

C: Eso es todo. Ahora anda a vivir y luego me cuentas.

Polo positivo

2011-11-06T00:14:00.001-05:00

And this bitter earth

May not

Be so bitter after all

--This bitter earth, de Dinah Washington

Desde que elegí estudiar la carrera de Psicología me fui preguntando qué exactamente me atraía de ella, qué planeaba hacer con mi vida en base a ella, de qué me ocuparía luego de terminar mis estudios y, principalmente, según cuál corriente guiaría mi quehacer profesional. Por mucho tiempo me fui difícil dar respuesta a cualquiera de estas preguntas, no tanto por una cuestión de ignorancia sino más que nada por la enorme cantidad de opciones y por los variados gustos que tengo. Desde hace un tiempo, sin embargo, creo haber encontrado parte de lo que buscaba.

Casi a finales del año pasado, como parte de un curso llamado Motivación y Emoción, dimos una pequeña mirada a la Psicología Positiva (PP), una vertiente de la Psicología Humanista que tiene poco más de una década de existencia y ya muchos adeptos. Los temas que vimos con relación a aquélla me llamaron mucho la atención, particularmente porque ya me inclinaba mucho por la segunda, como tal vez algunos hayan podido identificar en base a ciertas cosas que llevo escribiendo aquí. Recién a inicios de este año decidí investigar más sobre la PP, comencé a revisar estudios y teorías, y a descubrir un poco más de los temas asociados a ella, tales como la esperanza, el optimismo y, especialmente, la felicidad. No por nada algunos llaman a la PP la Psicología de la felicidad.

Resumiéndola muchísimo, el enfoque de la PP se centra en las fortalezas de las personas, en que cada individuo identifique aquello en lo que es mejor y que lo hace sentir bien de tal manera que pueda utilizarlo para desarrollarse como ser humano. Muchos de los libros que he leído hacen la comparación con los trastornos psicológicos en tanto los psicólogos, a lo largo de los años, se han concentrado en aliviar los problemas, ayudar a pasar de un estado negativo a uno basal, neutro; la PP buscaría llevar las cosas un poco más lejos, pasar de la neutralidad a lo positivo, hacer mejor a las personas, no solo aliviarlas. Eso es justamente lo que me atrae tanto, la posibilidad de ayudar a los demás por medio de la motivación, a través de sus propias virtudes, promover lo bueno que cada uno ya lleva en sí.

Definitivamente tiene una visión muy optimista del mundo, y aunque su enfoque es lo positivo en las personas, no niega los problemas que éstas puedan tener. En lo que va del año me he nutrido con mucho de lo que hay por saber acerca de la PP, es por eso que digo estar seguro de querer inclinarme hacia ella y su estudio, incluso si es una corriente relativamente nueva y aún con mucho por explicar. Tal vez sea también por esto que me gusta tanto. La principal razón de mi elección, no obstante, nace de mi identificación con ella, de optar por una mirada optimista por encima de todo (como muchos de mis posts atestiguan), aunque claro, sin dejar de lado el muy necesitado realismo.

Los caminos que no tomé

2011-10-28T23:24:00.002-05:00

He said life's a lot to think about sometimes

When you keep it all between the lines

--The road I'm on, de 3 Doors Down

Ayer, mientras montaba bicicleta por rutas nuevas, descubrí una calle que a simple vista no difería de ninguna otra, no tenía nada de especial. Sin embargo, conforme fui avanzando por ella fui teniendo una sensación extraña, muy parecido a un deja-vu en tanto creía ya haber vivido ese momento, aunque la experiencia se acercaba más a la idea de haber pasado por ese lugar antes, muchos años atrás. De alguna manera me hizo pensar en algo que llevo deseando durante la mitad de mi vida, y hasta probablemente desde antes.

Muchas veces he querido enormemente poner un alto a mi vida y volver a vivirla desde el comienzo, aunque con todo el conocimiento que tengo en este momento. Siempre que lo pensaba nacía de un afán por resolver problemas, revivir experiencias agradables y tomar caminos nuevos, pero ayer vi esta idea de una forma totalmente inédita, me puse a pensar en algo que no había cruzado por mi cabeza nunca. Cambiar el pasado evidentemente alterará el futuro, pero nunca imaginé un escenario en el que dejaría de vivir lo bueno, lo divertido y lo que mayor felicidad pudo traerme. Siempre se trató de obviar lo negativo, nunca de saltarme lo positivo.

Lo complicado viene a continuación. Sé que con cambios en el pasado nuevas experiencias (buenas y malas) llegarán a futuro, ¿pero cómo me sentiré al compararlas con las que ya tuve? He ahí el punto al que quería llegar. Dado que la vida es lineal, cada una de nuestras decisiones nos llevan por un camino y no por otro, de tal manera que no podemos probar cada opción, debemos quedarnos sólo con una alternativa y vivir con ella. Entonces, así tratemos de imaginar qué hubiese pasado de haberse dado la otra situación, nunca lo sabremos y tendremos que contentarnos con lo que nos tocó (o, en todo caso, con lo que elegimos que nos toque). Pero si se da la oportunidad de volver a elegir, y optamos por lo que dejamos de lado la primera vez, compararemos ambas experiencias y le daremos mayor valor a una. Y así, en el mejor de los casos, la otra perderá significado; en el peor, nuestro arrepentimiento ante la nueva elección será increíblemente mayor, puesto que sabremos exactamente lo que nos perdimos.

La idea anterior la asocié mucho con las personas que he conocido a lo largo de mi vida y que la han marcado de cierta manera; sin ellas no sería quien soy hoy. Ya antes había escrito lo esencialmente importantes que considero a mis amigos, así que llegué a la conclusión de que rehacer mi vida no vale la pena si existe la más mínima posibilidad de arriesgar una amistad. Siempre aparece el argumento de que conoceré a otras personas igualmente valiosas, pero siguiendo con mi planteamiento anterior, vivir sabiendo a quiénes dejé de conocer es un peso que definitivamente no me atrevo a cargar.

Por todo ello decidí deshacerme del viejo deseo del que llevo hablando. Principalmente por mis amigos, pero también por algo que debí haber notado mucho antes: hasta el momento he tenido una vida muy gratificante y feliz; y con la medida adecuada de desazones, sí, pero nada que no haya podido enfrentar. Así que no veo la necesidad de cambiar nada.

Mensajes para el futuro

2011-10-24T20:53:00.000-05:00

A year has passed

Since I wrote my note

I Should have known

This right from the start

--Message in a bottle, de The Police

Hace cuatro años conversaba con unos amigos sobre cómo los problemas por los que pasaba en ese entonces posiblemente no me afectarían de la misma manera pasado un buen tiempo, que los años acabarían por menguar los sentimientos de frustración y pesar. A modo de experimento decidí escribir una carta detallando las dificultades que me aquejaban, cómo me sentía, cómo creía que podría resolverlas y cosas por el estilo, y la guardé en mi correo electrónico tras realizar un configuración que me permitiría recibirla tres meses más tarde. Y luego de ese tiempo, luego de haberme olvidado por completo de su existencia, llegó a mi bandeja de entrada; y pude comprobar lo que decía líneas más arriba.

Desde entonces decidí mandarme más mensajes, ya no sólo con lo negativo en mi vida, sino también con todo lo bueno que me iba ocurriendo. Algunos llegaban semanas después, otros unos meses más tarde, y muy pocos han tardado años. Con cada una de esas cartas he podido revivir parte de mi pasado en la medida en que mis descripciones me lo permitían; a más detalles, más emociones me suscitaba y más cerca me encontraba de lo vivido en ese entonces. Pero, principalmente, me ayudaban a reflexionar acerca de lo ocurrido, cómo realmente pude poner fin a determinados problemas o qué sucedió exactamente para que ciertas alegrías se esfumasen.

Muchas veces pasó por mi cabeza lo tonto que podía parecer escribir tales cosas, más que nada por pensar que podía estarme aferrando demasiado al pasado. Incluso hasta el día de hoy lo pienso ocasionalmente. Pero siempre me hace bien refutar tales ideas argumentando que en realidad no estoy viviendo en el pasado, sino que lo utilizo como guía para sobrellevar el presente y tener una mejor visión de lo que quiero a futuro. Quedarse atorado en los recuerdos, paralizarse en el "que hubiese pasado sí...", eso sí es improductivo y hasta fatal, el camino directo a desarrollar inseguridades y dudar de cada decisión (en otro post explico esto último un tanto mejor).

Todo este tema vino a mi cabeza tras haber recibido hoy otra de esas estupendas cartas, una de las primeras que escribí. Sin duda me puso algo nostálgico y triste, pero como suele pasar bastante seguido en mi vida, no pudo haber llegado en un momento más preciso que este. Si bien no estoy pasando por el mismo problema de ese entonces, me ayuda de sobremanera a recordar que algunas cosas no podemos dejarlas a la suerte o esperar que el tiempo elija su curso. Mi 'yo' del pasado lo supo especialmente bien, y me alegra que haya querido compartirlo conmigo ahora.

La novedad en lo cotidiano

2011-10-22T23:31:00.000-05:00

A new image in your grasp

Focus getting clearer

Seize the moment, take it in

--Above the grass pt. II, de Frameshift

Dos días atrás, mientras revolvía la refrigeradora de mi casa en busca de algo rico para comer, recordé una de las tantas enseñanzas tácitas que recogí de una vieja amistad. No es coincidencia que dicha enseñanza hubiese tenido su inicio también en mi cocina, hace algunos años.

Recuerdo que acabábamos de preparar té y nos dirigíamos a la mesa de la cocina, pero esta amiga tuvo la idea de sentarse en el suelo en lugar de utilizar las sillas, y me convenció de acompañarla. No le pregunté por qué quiso tomar asiento ahí, realmente no me incomodaba y no era la primera vez que me cruzaba con alguno de sus inusuales comportamientos, así que dejé pasar el evento como otra de sus ocurrencias. Hasta que sucedió varias veces más, aunque en oportunidades y sitios diferentes: solía ocupar lugares no necesariamente reconocidos por su comodidad ni hechos para sentarse, y se perdía en quién sabe qué pensamientos luego de hacerlo, como si alcanzase algo muchísimo más valioso que un asiento. Y nunca averigüé qué intentaba conseguir con esto, por muchas razones preferí no indagar.

Con el tiempo fui tratando de encontrarle una explicación, y poco antes de perder comunicación con ella creí dar con una respuesta, más mía que suya. El hecho de sentarse en pleno pasadizo, de echarse en el piso o de recostarse sobre mostradores sin un propósito evidente (por mencionar algunos ejemplos), pudo haber sido la manera en que pretendía darle sentido a las cosas, de obtener una perspectiva diferente de ellas (literal y figuradamente). Como digo, no sé si realmente fuese así, pero me decidí a probarlo por mí mismo. Y hasta cierto punto dio resultado.

Mirar algo cotidiano desde un punto o posición nueva puede ser más provechoso de lo que se cree. Cada vez que necesito darle vueltas a un asunto importante de mi vida suelo hacer tres cosas, montar bicicleta, salir a caminar o tomar asiento en el lugar menos esperado. La tercera opción siempre suele ser mi primera. Y ese día, luego de sacar un yogurt de la refrigeradora, tomé asiento junto a uno de los aparadores y pude dar por resuelto uno de los dilemas más complicados que he tenido en un buen tiempo. Unos minutos en el suelo bastaron para conseguir una nueva mirada.

Silencios que se dejan escuchar

2011-10-19T22:51:00.000-05:00

I'm standing at a crossroad

I don't know what to do

--Silence from angels above, de Circus Maximus

Hoy tuve una experiencia bastante singular mientras iba en carro por la Costa Verde. En un principio no me percaté de lo que sucedía por andar metido en mis propios pensamientos, pero luego fui notándolo poco a poco hasta por fin entender de qué se trataba: un silencio sobrenatural.

Es difícil de explicar. Si bien se oía el motor del carro, el resto estaba en silencio. No oía el lejano rugir de las olas ni el sonido de los autos que pasaban a mi lado; tampoco podía percibir los silbidos del viento a pesar de tener la ventana abierta. No supe cómo sentirme, literalmente. La situación me parecía demasiado extraña, y a la vez encontraba cierta paz en la falta de sonidos; me ponía un poco nervioso pero la disfrutaba. Todo esto me hizo pensar inmediatamente en dos cosas. La primera, un capítulo de la serie de ciencia-ficción "Los Expedientes Secretos X" en el cual uno de los protagonistas le pidió a una supuesta genio por la paz mundial, y aquélla cumplió su deseo al hacer desaparecer a todos los seres humanos. Tuve una sensación como ésta, como si me encontraba totalmente solo en el mundo. Creo que puede ser una noción sosegadora por un lado, y perturbadora por otro.

Lo segundo en que pensé fue el cuento corto de E. M. Forster "La máquina se detiene". En él se detalla un mundo futurista donde las personas se han vuelto dependientes de una máquina que controla todo su quehacer cotidiano, e incluso ha pasado a reemplazar la interacción social por una de tipo virtual (valga decir que fue escrito en el año 1909, así que el autor bien podría haberse referido a un mundo no muy diferente del nuestro). El punto es que llega un momento en que la máquina se detiene, deja de funcionar, y el zumbido que emitía y al que todos los seres humanos se habían acostumbrado cesa por completo, lo cual ocasiona la muerte instantánea de miles de personas y una desorientación abrumadora en muchas otras. Mi caso fue muy diferente. Para empezar, no morí, y me percaté del silencio de manera más gradual.

No creo haberme vuelto loco o momentáneamente sordo. Al contrario, creo haber tenido una experiencia bastante enriquecedora, aunque inmensamente misteriosa y algo inquietante. Como dije, en ese momento no supe cómo sentirme, pues todavía me costaba entender lo que sucedía, pero ahora, tras darle un par de vueltas, entiendo lo que puedo sacar de ella. Tal vez he estado tan acostumbrado al ruido que un poco de silencio me hizo perder el equilibrio por unos minutos, o quizás sea la vida que de manera indirecta pide que me dé un tiempo a solas conmigo mismo para pensar en muchas de las cosas sobre las que me hace falta meditar.

Ideación musical

2011-10-06T01:06:00.001-05:00

Say it might have been a fiddle or it could have been the wind

But there seems to be a beat now, I can feel it in my feet now

Listen here it comes!

--The music never stopped, de The Grateful Dead

Revisando de manera más minuciosa la lista de canciones que tengo en mi computadora y comparando las letras de varias de ellas (especialmente las de mis grupos favoritos) con ideas que suelo tener, comencé a notar un patrón muy curioso. Reservo en mi vida un espacio bastante grande para la música, pues no pasa un solo día sin que me dé un tiempo para escucharla, pero empiezo a pensar que influye en mí de manera mucho mayor a lo que suponía. Descubrí que gran parte de mis ideas, de la forma en que veo y encaro el mundo, es en base a las letras de aquéllas canciones.

Considerando que muchas de las cosas sobre las que escribo se remontan a pensamientos o vivencias que tuve durante la adolescencia, entiendo cómo la música pudo haber tenido un rol especialmente importante en la conformación de mis ideas, y me alegra muchísimo no haber sentido afinidad por géneros musicales demasiado sombríos o extravagantes. Algunos podrían refutar esto último, pues soy amante del métal, particularmente de los subgéneros "power" y "progresivo", y es de ahí de donde viene gran parte de mi filosofía de vida. Sin embargo, como me gusta remarcar, no todas las canciones de métal gozan de letras fantásticas o sonidos estruendosos, también las hay tranquilas, motivadoras, profundas y que, en últimas instancia, guardan significados importantes. Además, no me quedo sólo con este género, me apasionan muchísimos otros.

Ahora bien, no sé en qué medida pueda estimarse como buena noticia el que haya sido influido de manera tan fuerte por la temática de la música que escucho. Hace varios años, durante una de mis clases en el colegio, escuché decir a un profesor que no había forma de crear algo de la nada, que lo nuevo no sería sino el préstamo de varias otras cosas. Así, incluso las ideas más fantásticas deberían su nacimiento al conjunto de otras ideas, no necesariamente relacionadas entre sí, y no tomadas prestadas en su totalidad. El mejor ejemplo que se me ocurre en este momento es la representación prototípica de los extraterrestres, seres verdes de mediano tamaño, delgados, con tres o cuatro dedos, con una cabeza proporcionalmente más grande que su cuerpo y grandes ojos negros. Esta imagen no sería más que varios conceptos unidos que nos ayudarían a darnos una noción de lo que es un alienígena, conceptos que conocemos y que usamos para armar algo que nunca hemos visto. No sé si me explico. Y, en todo caso, me desvié un poco.

Así creo ver mi filosofía de vida, un conjunto de letras de canciones favoritas que guardan cierta relación entre ellas y que, sumadas a otros muchos aspectos de experiencias pasadas que no involucran música, se imbuyen de sentido. Y, por supuesto, no son malas noticias en modo alguno. En todo caso, consigo ver y reafirmar lo que siempre he sabido, que soy un melomaniaco.

Yo (también) estuve aquí

2011-09-22T21:25:00.001-05:00

Empty pockets tell the stories

--Broken hearts, torn up letters and the story of a lonely girl, de Lostprophets

La semana pasada, mi abuela visitó el antiguo edificio en el cual vivíamos y del que nos mudamos un año y medio atrás. Allí encontró una carta que había sido enviada dos años antes a esa misma dirección, pero cuyo destinatario no era mi abuela, sino muy posiblemente el anterior dueño del departamento. Al no tener información sobre la persona, decidió abrir el sobre en busca de datos que le pudiesen ayudar a localizarla, pero no halló nada escrito dentro de él. En lugar de eso, había cerca de una decena de fotos de un bebé que no podía tener más de cuatro o cinco meses de nacido. Este incidente me dejó pensando en varias cosas, pero principalmente me hizo recordar una situación medianamente similar que ocurrió a comienzos del 2009.

En ese entonces estaba viviendo en Estados Unidos con un grupo de amigos como parte de un programa de trabajo de verano para estudiantes universitarios, y la situación en cuestión fue consecuencia de un evento acontecido un par de meses antes. Uno de mis amigos creía haber perdido su pasaporte, y tras muchos minutos de angustia y de búsqueda desesperada, notamos que se hallaba en un compartimiento en la base del mueble donde guardaba su ropa. Al colocarlo en una de las gavetas, debió haberse deslizado por las ranuras y caído al fondo. Sacamos el cajón y lo recuperamos. Y varias semanas más tarde, impulsados por la curiosidad (y más que nada el aburrimiento), decidimos investigar si podíamos encontrar algo más ahí dentro. Sólo encontramos un papel roto en varios pedazos, ante lo cual mis amigos perdieron el interés. Pero yo no.

Reuní todos los pedazos y fui colocándolos de acuerdo a como notaba que iban encajando, hasta entender que se trataba de una carta. Apenas terminé de armarla no pude resistirme y comencé a leerla. Había sido escrita en el 2004 por una mujer que decía haber viajado por todo el país con la esperanza de reencontrarse con el hombre a quien amaba, el destinatario, y le pedía una segunda oportunidad. Esto me dejó con la cabeza llena de preguntas: ¿Por qué rompió la carta? ¿Era una copia de borrador? ¿Qué hacía perdida debajo de un mueble en un hotel de carretera en Pensilvania? ¿Se habrían llegado a ver? ¿El hombre le habría dado otra oportunidad? No esperaba obtener respuesta.

Lo mismo me sucedió con las fotos del bebé; tanto ahora como entonces, me quedo con muchas incógnitas. Sin embargo, lo que más perdura es la sorpresa que me da el sentirme involucrado de cierta manera en la vida de estas personas a pesar de no tener idea de quiénes son. Antes de ver las fotos o de leer la carta, podían haber seguido viviendo y yo probablemente jamás habría reparado en su existencia, lo que proporciona una imagen estupenda de lo enorme que es el mundo y las miles de historias que ocurren a nuestro alrededor en todo momento. O que incluso pudieron haber ocurrido años antes en el mismísimo lugar donde nos encontramos parados y de las cuales nosotros no tenemos idea.

La vida en plural

2011-09-19T13:37:00.002-05:00

Finding true life's essence

Uniqueness of our kind

--Search for life, de Pagan's Mind

Hace poco estuve dándole una segunda y rápida leída al libro de Erich Fromm, El arte de amar, y me topé con una frase sobre la que ya había reparado antes, aunque no por ello exenta de nuevas interpretaciones. Luego de ya un buen tiempo y de varias experiencias de por medio, esta segunda mirada me ayudó a encontrar una idea diferente, ligada a un viejo post y a muchas ideas similares sobre las que ya he escrito aquí antes. La frase en cuestión es la siguiente: "¿Qué le da una persona a otra? Da de sí mismo, de lo más precioso que tiene, da de su vida". Fromm lo desarrolla aún más, pero para mí esto ya es suficiente.

En una de mis clases de Psicología Social hablábamos de cómo las vivencias de uno pasan a formar parte de de las de otra persona tan solo por el mero hecho de mencionarlas, esto como parte de un fenómeno psicológico. Se dio un ejemplo en el cual la profesora acababa de ser asaltada y cómo al contarnos lo sucedido su experiencia pasaba a formar parte de la nuestra; no la teníamos de manera directa, pero aún así la hacíamos nuestra: podíamos asustarnos con lo contado y sentirnos ansiosos de encontrarnos en una situación similar en el futuro; o percibir a la profesora desde ese momento en adelante como una víctima; o guardar el recuerdo de esa anécdota y mencionarla en una conversación con otras personas sobre el crimen en la capital; etc.

Todo ello me ayudó a ver de manera más profunda cómo los actos y palabras de otros pueden tener un impacto en nosotros incluso si son aparentemente intrascendentes. La más pequeña de las ideas puede rodar cuesta abajo cual bola de nieve e ir creciendo en nuestra mente, aun si de manera consciente no reparamos en ella, y volverse el punto de referencia que utilizamos para desenvolvernos en un ámbito particular. Volviendo al ejemplo anterior, saber que en un determinado lugar asaltan, influirá en mi nivel de alerta cuando lo transite, sin siquiera haber experimentado de primera mano un asalto ahí. Vale decir que en realidad todo ello es bastante relativo, y la fuerza de tal influencia dependerá del significado que cada uno le otorgue al conocimiento adquirido; pero no hay duda de que existe cierto conocimiento.

¿Cómo se liga la frase de El arte de amar con lo que llevo diciendo?

Pues bien, si una persona da a otra de su vida, no hace falta mayor explicación. Si el solo estar ya influye en otros, vemos lo importante que es cada pensamiento, palabra y acto, y cómo cada uno puede afectar la vida de personas que ni conocemos, personas con las que nunca hemos hablado o que jamás hemos visto. La buena o mala noticia (según quiera verse) es que siempre seremos influidos por los demás. Pero lo definitivamente positivo es que tenemos la capacidad de pensar críticamente sobre lo que vamos asimilando del mundo y de quienes nos rodean (al menos en parte), así que podemos elegir cómo queremos usar eso que vamos aprendiendo. El resto está fuera de nuestro control, pero no por ello debe asustarnos.

Actor o espectador

2011-09-11T23:40:00.002-05:00

But if you really want to live

Why not try and make yourself

--Make yourself, de Incubus

Hace un par de días acepté al fin que tengo un problema; luego de casi un mes mirándolo de reojo, simulando que no estaba ahí y hasta dándome excusas de por qué todo andaba como de costumbre, entendí que no se iría si yo mismo no me proponía confirmar su presencia y buscar la manera de solucionarlo. Siento que estoy cayendo en una etapa depresiva de mi vida.

Creo que puedo dar muchas razones o encontrarle muchos puntos de origen a mi problema, lo cual no parece ayudar mucho si lo que busco es sentirme mejor, pero ese suele ser el primer paso, identificar las causas y después pasar a resolver las cosas. ¿Pero qué sucede cuando no se tiene control directo sobre lo que origina un problema? En estos días recuerdo haber escuchado la frase "¿qué parte de nuestras vidas está realmente bajo nuestro control?" y haber experimentado cierta desesperanza, más que nada por el hecho de sentir que estoy perdiendo una lucha que creía haber ganado antes. Esto, por supuesto, es el lado negativo de las cosas.

Por momentos le doy vueltas a esta idea de querer romper con esquemas que he armado de mí mismo, más que nada comportamientos defectuosos que ocasionalmente termino por obligarme a aceptar como parte de lo que soy; me digo que cambiaré, que seré mejor, que haré tal o cual cosa de otra manera, que haré más de esto o menos de aquéllo. Pero es solo una idea, y no dura mucho. Esto me lleva a recordar una clase durante mi segundo ciclo en la universidad, en la cual la profesora nos preguntaba cómo podíamos hacer que las personas cambiasen su forma de pensar por un tiempo prolongado. Nos puso un ejemplo con el que me sentí identificado, cómo las personas solemos sentirnos motivados a cambiar o a hacer algo tras leer un libro, ver una película o escuchar una charla y que ponemos en marcha dicho propósito, pero que a los pocos días (e incluso horas) perdemos interés. ¿Cómo cambiar eso? ¿Cómo potenciar o mantener la energía y la motivación de cambio? Si bien tengo algunas respuestas, en especial gracias a unas muy fructíferas clases de psicología, no hace falta decir lo difícil que es ponerlas en práctica. Este también es el lado negativo del asunto.

Pero, como me gusta decir, "siempre hay algo positivo en toda situación". Definitivamente el negar las cosas sólo dará como resultado una manifestación más fuerte a largo plazo, y eso es lo que creo que ha sucedido. Simular que no había problema lo ha hecho ahora más difícil de encarar, pero si bien hay algunas cosas que no tienen solución, tengo por seguro que ésta no es una de ellas. En primer lugar, creo que toda persona tiene control sobre su vida, algunos en mayor o menor medida, pero lo tienen. Y esto es de por sí suficiente para ver que tal vez no podamos cambiar una situación en nuestra condición actual, pero sí podemos cambiar nosotros y conseguir el estado que se necesite para lograr aquéllo. Y en segundo lugar, pienso que depende de cada uno cuánto realmente quiere ese cambio. Pero, principalmente, se debe saber qué se quiere, cuál es la meta.

A mí todavía me falta definir la meta en lo que respecta a este problema; sé lo que tengo que hacer y de a pocos estoy incorporándolo en el día a día, pero aún hay preguntas por responder y decisiones que tomar, lo que básicamente evita que pueda determinar hacia adónde ir. Es complicado de explicar con los pocos detalles que he dado, pero sería como decir que sé cómo llegar y que estoy dando los pasos necesarios para alcanzarla, pero no tengo una idea definitiva de la meta. Casi suena como si no supiese lo que estoy haciendo, y por ratos realmente siento eso, siento que he tomado malas decisiones y que ahora estoy pagando las consecuencias. Pero en el fondo sé que podría estar muchísimo peor y que está en mi la única decisión que vale, la decisión de hacer algo, cambiar las cosas. Y ya la he tomado.

Fuera de la zona de comodidad

2011-08-12T22:34:00.001-05:00

So I think I got it all in place now

No distractions, under control

--Higher place, de Journey

Estos últimos dos días he tenido experiencias muy diferentes a las que usualmente tengo, un poco porque se dio la oportunidad y otro poco porque me atreví a tenerlas. Hace dos meses me inscribí a un congreso sobre terapias a través del arte, el cual está teniendo lugar de jueves a sábado, sólo que en lugar de estar conformado por conferencias y exposiciones, la mayoría de actividades son talleres, por lo que los asistentes tenemos la posibilidad de pasar por la terapia nosotros mismos. Semanas atrás elegí aquellos que parecían ser interesantes y uno en particular con el que buscaba ponerme a prueba, pues consistía en ejercicios que por lo general evito hacer. De eso quería hablar en este post, sobre esa experiencia tan diferente.

Mi primera impresión vino acompañada por una sorpresa, pues salí de casa sin el folleto donde aparecía la información sobre el taller al que estaba asistiendo en ese momento; sabía dónde era, pero no tenía idea de lo que me esperaba. Cuando entré al aula, lo primero que vi fue varios cojines dispuestos en un círculo alrededor de incienso, florecillas y pequeñas piedras, por lo que inmediatamente pensé "definitivamente me he equivocado de lugar", pero una vez que vi el letrero con el número del salón, entré con postura derrotada y tomé asiento en en uno de los cojines. Mientras la gente iba llegando, noté dos cosas. La primera, que las dos mujeres que presidirían la sesión hablaban en voz baja y constantemente me miraban, lo cual me llevó a notar la segunda cosa: no había ni un solo hombre además de mí. En cualquier otra circunstancia, podría haber tomado esto con cierta satisfacción, pero en ese momento comenzaba a pensar lo avergonzado que me sentiría si resultaba que el taller estaba dirigido únicamente para mujeres. Felizmente entró otro hombre, un señor mayor, y pude sentirme más tranquilo, aunque todavía sin tener una pista de lo que vendría luego.

La sesión se inicio como las demás, cada uno iba presentándose diciendo su nombre, su país de procedencia, su trabajo, gustos y demás. Luego hubo una pequeña introducción sobre el Budismo y cómo se pensaban utilizar algunas de las enseñanzas en la terapia de ese día. Esta parte me gustó muchísimo, pues me sentía identificado con ciertas ideas que, casi con seguridad, escribiré aquí en otro momento. Pero luego vino lo que ya me venía esperando y para lo que me había estado preparando mentalmente desde el inicio, la meditación. En mi familia se practica mucho el yoga, creo haberlo mencionado en otro post, pero yo nunca me vi atraído por aquella disciplina, especialmente por la parte meditativa, así que siempre me negué rotundamente a formar parte de esa actividad. Sin embargo, durante el taller, tuve que tragar mi juvenil rebeldía y probar un poco de lo desconocido, experimentar algo distinto. Y no fue tan malo como esperaba. Es más, quién sabe, tal vez lo vuelva a hacer en el futuro.

Pero el tragarme mis viejas palabras no fue lo más difícil, sino lo que llegó a continuación. Se nos indicó, de la forma más suave, lenta y tranquila que alguna vez haya escuchado, que nos pusiésemos de pie, que sintiésemos el suelo, y que comenzásemos a caminar y movernos como nuestro cuerpo lo pidiese. Fue una experiencia un poco frustrante (asombrosamente, bastante menos complicada que algunas de las cosas que me ha costado hacer sobre una bicicleta), debía soltarme, mover los brazos, estirarme y hacer movimientos que por lo general no hago frente a otras personas; o, mejor dicho, que nunca hago. De cierta manera fue liberador rodar por el suelo, aletear, saltar, girar, contorsionarme, pero me costó mucho hacerlo en un principio. Pero la experiencia también fue muy curiosa, pues disfruté viendo a las mujeres pasando por una situación de duda inicial como la mía y luego pasar a hacer cosas muy graciosas y hasta reprochables ante ojos más conservadores.

Luego hubo que hacer un dibujo sobre nuestras sensaciones, lo cual me entretuvo, pero después realizamos un ejercicio más profundo aún. Cada uno de nosotros tuvo que juntarse con otra persona, en mi caso la chica que se sentaba a mi lado, coger su mano derecha y posar la propia mano izquierda sobre su hombro izquierdo, de tal manera que solo existiesen unos meros veinte a treinta centímetros entre los rostros de cada uno, y tan solo mirarnos por un par de minutos, los más largos de mi vida. Ver de tan cerca a una desconocida, cruzar miradas, repasar sus rasgos y compartir una intimidad muda fue lo más extraño que hice ese día, pero no lo más difícil y no algo que hubiese querido perderme. Complicado, eso sí. Sólo mirar, pero ¿mirar qué? Mis ojos saltaba de los suyos al espacio entre sus cejas, bajaban por la nariz hasta los labios, se movían por una mejilla, pasaban por la sien y finalizaban su recorrido en la frente, punto en el que se reiniciaba la travesía. La experiencia me deja con demasiadas ideas que tendré que mencionar en otro post, pero debo decir que fue genial, y que también será otra de esas cosas que planeo repetir en el futuro.

Para finalizar la sesión hubo segunda meditación, esta vez más extensa y que me permitió centrarme de manera más óptima en el momento y poner orden a mis pensamientos. Hicimos un dibujo sobre nuestras sensaciones, escribimos sobre ellos y se dio por finalizado el taller. Salí del lugar de muy buen humor, bastante animado y, al contrario de como ingresé, me sentía victorioso. Sobreviví a tres horas cubiertas de situaciones a las que nunca pensé que alguna vez me enfrentaría, y pude vencer algunos de mis miedos, especialmente el miedo a hacer el ridículo. Puse ambos pies fuera de mi zona de comodidad, y aunque lo cómodo estuvo ausente, aprendí que para vivir en el momento, como se nos dijo en el taller, primero se ha de disfrutar la incomodidad.

El valor de un significado implícito

2011-08-10T10:21:00.002-05:00

Fire burns inside

A light that's caught between

Night and day

--Passing by, de Angra

Hace unos días fui con mi hermana y mi papá a una tienda cerca del Mercado Central, donde vendían cientos de miles de materiales para hacer collares caseros; desde pequeños pedazos de plástico moldeados, cortados y pintados de diversas formas y colores; combinaciones de piezas metálicas de varios tamaños y bolitas con diferentes diseños; hasta objetos más elaborados con forma de corazones, flores y muchas más de ese estilo. Mientras mi hermana elegía lo que llevaría consigo para iniciar lo que será su primer negocio de venta de collares, yo anduve pegado a las vitrinas pensando en algo que se me acababa de ocurrir.

Viendo esa increíble cantidad de minúsculas piezas intenté imaginar el esfuerzo que supuso crearlas, el tiempo utilizado para hacerlas lo más parecido posibles, para pulirlas y pintarlas, pero no tenía (y sigo sin tener) idea alguna de cómo se fabrican. De una u otra forma, tomé por hecho que quienquiera que las hubiese hecho no les dio un valor mayor al dinero que recibió a cambio de ellas; es decir, que el significado que les otorgó pudo haber sido únicamente monetario. Sin embargo, pienso en todas esas personas que las reciben como obsequios, especialmente objetos con una forma en particular, como una mariposa o una letra, y que les dan un valor mucho más significativo. Un simple pedazo de metal o plástico creado con una intención concreta, convertido en un símbolo de algo mucho más grande; en él ya no residiría el sudor de su creador, sino una idea adjudicada por el poseedor.

Esto me hizo recordar todas esas cosas que ante los ojos de otros pueden ser meras baratijas, pero que para uno mismo llevan consigo su propia historia, son el recuerdo de momentos en la propia vida y representan más de lo que su pequeña o gran forma demuestran. Creo que estos objetos sirven para aferrarnos a otras personas, a situaciones y emociones, por eso los conservamos y les damos significado, incluso uno que el mismo elemento no denota por su forma o función, o que guarda poca relación objetiva con aquello con que se le asocia. Personalmente, poseo muchos objetos simbólicos, no porque le dé importancia de sobremanera a las cosas, sino porque tengo un especial gusto por mantener recuerdos lo más vivos posible.

Buenas noches, Argentina (última parte)

2011-07-13T21:45:00.000-05:00

Bring me closer to heart attack

Say goodbye and just fly away

--Sweetest goodbye, de Maroon 5

Ayer fue mi último día en Argentina, aunque dados los acontecimientos ocurridos en el aeropuerto, el viaje podría haberse alargado.

Comencé el día de madrugada, pues tuve que arreglar mis cosas, guardarlas en mis maletas, cerciorarme de que no olvidaba nada y hacer el check-out del hotel, todo antes de las nueve de la mañana, hora a la que se presentó la guía que me llevaría en un tour por la ciudad. Mientras miraba por la ventana de la camioneta en la que era transportado, pensaba que hubiese sido mejor idea tomar aquel tour el primer día de mi visita, así habría sabido orientarme mejor o, quizás aún más importante, habría sabido de lugares que no estaban dentro de mi itinerario y que podría haberme dado el tiempo de visitar. Nada emocionante pasó en las tres horas que duró el tour, aunque sí pude conocer un poco de la historia de Buenos Aires y también del idioma portugués, pues era el único de los visitantes que hablaba español; el resto era de Brasil. Fue más una vivencia graciosa que un problema.

Alrededor del mediodía, ya por mi cuenta, di un paseo por Puerto Madero y decidí almorzar en el restaurante "Siga la Vaca", donde había buffet de carnes y ensaladas. Allí me sentí un poco fuera de lugar, pues a pesar de conocer cómo funciona un buffet, muchos de los nombres de las carnes me eran confusos y no soy amante de la ensalada. Terminé dejando varios platos sin comer y preferí terminar el almuerzo con un postre para no seguir pasando vergüenza. Luego caminé hasta el café Tortoni, gran recomendación de parte de muchas de las personas a las que les comenté que visitaría Argentina, y disfruté mucho de la atmósfera del lugar y del delicioso café que pedí. Me quedé un rato dibujando y después salí rumbo a mi hotel, y, minutos más tarde, rumbo al aeropuerto.

Aquí fue donde se dio el verdadero problema. No solo tuve que hacer una cola inmensa debido a que, al parecer, varios colegios habían decidido hacer viajar a sus alumnos a quién sabe dónde, sino que tuve que ir hasta un extremo del aeropuerto para pagar el exceso de equipaje (que ya sabía que pagaría) y esperé media hora para ser atendido a pesar de ser el primero en la fila. El mismo hombre que me atendió fue quien me dijo que debía apresurarme a la sala de embarque, pues, como me señaló, faltaban cinco minutos para mi vuelo. ¡Cinco minutos! ¿Qué había pasado con el tiempo? Y ¿por qué mi plan de vuelo (al contrario que mi boarding pass) decía que todavía me quedaba una hora? No me quedé a averiguarlo y corrí escaleras arriba.

Mientras avanzaba por entre las personas se me ocurrió que tal vez podrían dejarme pasar, así que fui pidiendo permiso a varias personas mientras les mostraba mi ticket y lo poco que me quedaba para subir a mi avión. Creí estar a tiempo pasado ese primer cuarto, pero luego vino la fila para pasar por migraciones, una interminable hilera con docenas de personas, muchas de las cuales eran varios colegiales. Traté de hacer la misma jugada, ir pidiendo permiso para ir primero, hasta que me topé con un grupo de personas que decía ir en el mismo vuelo y que no debía preocuparme, pues todavía quedaba poco menos de una hora para que el avión partiese.

Más tranquilo, decidí regresar al final de la fila. Esto resultó ser un error, a pesar de haber querido ser lo más justo posible con todas las personas que me dejaron adelantarme, pues los minutos pasaban y la hilera avanzaba muy lentamente. Cuando al fin pasé migraciones, literalmente corrí hasta la puerta de embarque con la mochila al hombro, con el boarding pass en una mano y la otra sujetando los pantalones que se me caían. Ese día había salido del cuarto de hotel pensando "seguro en el aeropuerto me pedirán que me quite todo lo que sea de metal, así que hoy no usaré correa y me ahorraré el problema"; no fue mi día de suerte en lo absoluto, pues nunca se dio el momento en que tuviese que quitarme nada, solo me revisaron con las manos.

Llegué al avión sudando por todas partes y oliendo a desesperación, tomé asiento, di un gran respiro y me fui tranquilizando dos, tres, cinco, diez, veinte minutos. Pasó todo ese tiempo, y el avión seguía en el suelo; había corrido como nunca y aún así el vuelo no salió a tiempo. En ese momento ya no pude hacer más que sonreír por mi suerte, que a veces puede ser buenísima y en otros casos, como en este, se revierte por completo. Aunque nunca hasta el punto de ser un desastre, ya que, a fin de cuentas, pude llegar a Perú sano y salvo, luego de una aventura increíble. Y así me despedí, con el corazón en la boca y con un "buenas noches, Argentina, nos volveremos a ver".

Buenas noches, Argentina (cuarta parte)

2011-07-11T21:24:00.001-05:00

Decide my day today

Now my body says it's over

--Second song, de TV on the Radio

Quizás ha sido el día más lento, pero no el menos productivo.

Desperté un poco tarde por el cansancio acumulado y de inmediato salí rumbo a la avenida Corrientes, donde me entretuve entrando a tiendas y visitando librerías. Ya me habían comentado lo barato que están los libros aquí en Argentina, así que le di un espacio especial en mis planes del día para ver y comprar libros. Ya antes había mencionado mi amor por la lectura y la compulsión que tengo por salir de una librería con al menos una novela en mano, así que no es de sorprender que haya comprado ocho libros y gastado más de lo que mi presupuesto dedicado a este placer me lo permitía.

Luego di una vuelta por el Museo de Arte Moderno. No había tantas obras como me hubiera gustado, y no todas las que había me parecieron muy buenas, pero la mayoría eran estupendas. En algunas me quedé un buen rato admirándolas, especialmente en las que presentaban patrones coloridos y formas geométricas, y un trabajo en particular con luces me gustó muchísimo. Las pocas fotografías que vi no me llamaron la atención, e incluso iría más lejos y afirmaría que varias de mis propias fotos superarían a las de algunos de los artistas. Y, como siempre, estaba el tipo de arte que le hace a uno pensar que hasta un niño podría pintar algo similar. Es cuestión de perspectivas, claro, y sé que no conozco suficiente de las técnicas empleadas en su creación, así que siempre queda un amplio espacio para la equivocación.

Regresé al hotel a tomar lo que tendría que haber sido una pequeña siesta, pero dormí de más y ya preferí cambiar mis últimos planes para mañana, mi último día en este país. No creo haber dejado mucho para el final, pero siento que tengo mucho por hacer antes de irme, y me queda la sensación y la seguridad de que no he visto ni una milésima parte de todo lo que me gustaría conocer de Argentina. Espero sentirme un poco más satisfecho mañana.

No quería terminar este post sin antes agradecer a una asidua lectora del blog, Erica de Buenos Aires, quien me recomendó probar el alfajor Cachafaz. Luego de haber disfrutado uno de chocolate blanco y haberlo comparado con el alfajor Havanna, debo decir que tenías razón, Erica, me quedo con el primero. Y tengo decidido no irme sin conseguir uno de mousse de chocolate.

Buenas noches, Argentina (tercera parte)

2011-07-10T20:59:00.001-05:00

I'll always remember

Those were the best of times

--The best of times, de Dream Theater

Hoy, sin duda, ha sido el mejor de los días que he tenido aquí en Buenos Aires.

En teoría despertaría temprano para dar una vuelta en bicicleta, ya que según mi itinerario los lugares a los que iría no incluirían el uso de aquélla; pero me quedé dormido. O, en todo caso, preferí recuperar las horas de sueño que perdí dos días atrás. Luego me fui a la famosa feria de San Telmo, donde me entretuve viendo antigüedades y una diversidad enorme de objetos. Si bien pasé un buen rato, admito que esperaba más. Fui principalmente por cumplir con las personas que me lo recomendaron y porque realmente quería conocer el lugar, pero no me quedé mucho tiempo al comprobar que este tipo de actividades no suele ser lo mío. Luego pasé por el Museo de Arte Moderno, pero descubrí que no estaba abierto por ser día elecciones, así que aproveché el imprevisto y cambié mis siguientes planes.

Días antes del viaje estuve viendo en mapas de Buenos Aires que había una zona de parques a la que tal vez podía ir en bicicleta, así que regresé al hotel por ésta y tomé un taxi hasta dicho sitio. Lo que encontré allí fue más que sólo parques. Por ser domingo todo el lugar estaba dedicado a actividades de recreación como ciclismo, patinaje, skate, hockey sobre ruedas, paseo en pedalones y a caballo, entre muchas otras más. Había un sendero exclusivo para aquéllo, que bordeaba un enorme parque con un lago hermoso lleno de gansos. Me hizo recordar un poco la laguna en Perú a la que suelo ir, pero no hay punto de comparación. Puedo decir, sin una pizca de duda, que es mi nuevo lugar favorito, y me apena que en unos días vaya a estar a miles de kilómetros de distancia. Sin embargo, me alegra haberlo descubierto, no sólo porque la haya pasado genial tomando fotos, pedaleando junto a cientos de personas y echado en los extensos jardines, sino porque ha sido la mejor parte del viaje.

Regresé al hotel en bicicleta, otra experiencia estupenda, con autos y buses zumbando a mi lado tal y como en Lima. Llegué con muchos ánimos pero totalmente falto de energía, así que decidí tomarme un café y dar el día por completado. Así, lo que tuvo que ser un día de caminata resultó ser uno de puro bicicleteo; es lo que me encanta de los imprevistos, me permite ser un poco más laxo con mi itinerario, detenerme y oler las flores, como dice el refrán. Y mañana... La verdad, aún no puedo decir qué sucederá mañana.

Buenas noches, Argentina (segunda parte)

2011-07-09T22:51:00.000-05:00

Take whatever you see

Whatever you like and what you need

--Day and a lifetime, de Mob Rules

Llevo poco más de un día en Buenos Aires, y aunque mis primeras experiencias me dejaron con una sensación de desagrado, lo he pasado muy bien el resto del tiempo.

El que mi vuelo se hubiese atrasado no fue lo peor del día de ayer, sino el subir a un taxi cuyo conductor estaba más que dispuesto a cobrarme tres veces la tarifa estándar por llevarme del aeropuerto al hotel donde me hospedo. Fue mi error no embarcarme en un carro con el medidor que todo taxi urbano tiene, pero tampoco iba a dejar que me robaran por ello. Llegando al hotel le pedí al hombre que me mostrara la cartilla que utilizaba para asignar precios, y mientras la observaba, aquél, con voz nerviosa, dijo que se había equivocado y me cobró lo que ya mi papá me había comentado que podrían cobrarme hasta el lugar al que iba. Hasta ese punto podía ser plausible que realmente hubiera confundido el costo, incluso si era tres veces más de lo estipulado, pero en el momento en que le entregué el efectivo hizo una jugada con las manos (que no tengo idea de cómo noté) y me dijo que le había dado menos. Me hice el loco y le dije que contara de nuevo, incluidos los billetes que se guardó. No me hizo más problema y se fue.

Hoy las cosas comenzaron mejor. Pude probar mi bicla nueva por las calles argentinas, me fui a tomar cientos de fotos al jardín zoológico de la ciudad, comí una carne buenaza, bicicleteé hasta la Plaza de Mayo para presenciar la bajada de la bandera y estuve pedaleando un poco más antes de regresar al hotel. Vale decir que lo mejor fue pasear en bicicleta, pero no le quito valor al resto de cosas que hice hoy, aunque no tengo una anécdota particular que me ayude a ejemplificar lo bien que lo he pasado.

Lo que no podría dejar de mencionar es el reto que supone adecuarme a esta cultura que, aunque similar a la peruana, mantiene diferencias sutiles pero significativas. Hay muchas, pero entre las que me vienen a la mente en este momento están algunas de las palabras que emplean, los medios de transporte como los buses o el subterráneo y, la más importante de todas, las normas sociales de conducta. Trato de ser lo más educado posible, saludo a todo el mundo, sonrío cuanto puedo, etc.; conductas que en Perú no llevo a cabo tan a menudo. Sin embargo, hay momentos en los que siento que he hecho algo malo y no sé qué, creo leer incomodidad o molestia en algunas personas y lo atribuyo inmediatamente a algo que hice. Sé que no siempre soy yo, pero en los momentos en que sí, como digo, no sé por qué. Me quedan unos días más aquí para seguir aprendiendo.

Buenas noches, Argentina

2011-07-08T08:26:00.000-05:00

Taking a chance

Going again to the great unknown

--Deep unknown, de Stratovarius

Nuevamente me embarco solo hacia un país desconocido (para mí). Si bien el tiempo que pasaré en Argentina es bastante corto (un poco menos de cinco días), quizás demasiado corto, siento un poco de ansiedad con respecto a lo que me tocará vivir allí.

No es primera vez que vuelo solo ni primera que pasó lejos de mi familia en un país que no es el mío, pero sí primera que tendré que estar completamente por mi cuenta, sin amigos en quienes apoyarme en buenos o malos momentos. Tengo todos los datos que necesito, las reservas están hechas y llevo conmigo todo lo que considero indispensable (incluida mi bicicleta nueva), por lo que no hay razón aparente para preocuparme, pero tengo esta odiosa sensación de que algo impredecible puede suceder en cualquier momento. Por ejemplo, estoy en el aeropuerto peruano desde hace dos horas, mi vuelo debería partir en una y ya me comunican que habrá un retraso indefinido debido al clima; debo volver a preguntar a las diez de la mañana qué nuevas noticias tienen, pero incluso entonces no se sabrá con seguridad cuántos pasajeros abordarán el siguiente avión y, más importante aún, a qué hora exactamente partirá.

Este enorme inconveniente pone a prueba mi paciencia, mas no perjudica mis planes para el día de hoy, considerando que no tenía ninguno en especial. Por el momento es el único obstáculo que se ha presentado, lo que le da un inicio un tanto negativo a mi aventura, aunque como ya llevo experimentando muchas veces a lo largo de mi vida, mis mejores días suelen comenzar mal. Sólo espero no tener que pasar el resto del día metido en el aeropuerto o, peor aún, tener que cancelar mi viaje por completo.

Los buenos momentos

2011-07-07T22:40:00.000-05:00

These are the days,

We always will remember

--These are the days, de Balance of Power

La semana pasada recordé una vieja historia que me parece haber leído cuando tenía diez u once años y que un tiempo después vi en la televisión. La historia tiene una moraleja bastante importante, a mi parecer, y no pudo haber sido encontrada por mi memoria en un mejor momento, pues estos últimos diez días he tenido que lidiar con una situación que estaría muy relacionada con aquélla.

El nombre no lo recuerdo, pero la historia era sobre un niño que recibía una madeja de hilo mágico por parte de una anciana misteriosa, la cual le aseguraba que al halar un poco de dicho hilo la vida del chico avanzaría una hora. Y así, el niño utilizó la madeja durante las clases aburridas en el colegio; luego empezó a halar más del hilo para que la escuela terminase y ya fuese un profesional; después para que los fines de semana llegaran más rápido; y así sucesivamente. Básicamente, evitaba vivir los momentos desagradables y se aseguraba de que los positivos llegasen más pronto, hasta llegar al punto en que sintió que la vida se le había pasado volando. Es una idea muy similar a la expresada en la película "Click", con Adam Sandler. La moraleja en estos casos no sería aprovechar cada momento de la vida ni valorar cada experiencia, sino destacar que uno debe pasar por los momentos buenos así como por los malos.

Estos últimos diez días he pasado por situaciones de estrés, enorme esfuerzo y excesivo cansancio debido a los exámenes finales, y ha habido más de una vez en la que me he dicho a mí mismo "quisiera irme a dormir y despertar el jueves, cuando todo haya acabado", y estoy seguro de no haber sido el único en pensar así. Fue con anhelos como estos que recordé aquélla historia, y entendí que era necesario pasar por toda esta serie de vivencias estresante, un poco por el hecho de que las personas aprendemos muchísimo de situaciones como estas, y otro poco por la idea de que vivir sólo lo bueno, siempre disfrutar de los placeres, puede no ser muy positivo a largo plazo. Es más, dudo que haya una persona en el mundo que diga ser feliz y que no tenga sus momentos de presión y tristeza. Tal y como dice una frase que oí alguna vez: "la naturaleza, especialmente la humana, no distingue entre lo bueno y lo malo, sino entre el balance y el desbalance; para que haya lo primero, debe haber un poco de bien y un poco mal".

Y hoy, siendo ya jueves, puedo mirar atrás y agradecer que no exista una madeja de hilo mágico, pues pasar por aquellos momentos difíciles no ha hecho más que acrecentar enormemente la satisfacción que siento al saber que ya estoy de vacaciones. Sin olvidar que, como en ciclos anteriores, aprendí muchísimo del proceso.

El sentido último

2011-06-21T09:55:00.000-05:00

We all hold our place in the universe

For eternity

--Reasons to live, de DragonForce

Hace poco vi una película buenísima (que muy probablemente comente en otro post) de la que pude rescatar varias cosas, una de las cuales me hizo pensar sobre una idea que llevo teniendo desde hace ya algunos años y a la que sigo regresando cada cierto tiempo para darle más y más vueltas, quizás no con la finalidad de encontrarle una respuesta, sino para continuar obteniendo otras reflexiones que se deriven de ella.

La idea de la que hablo es sobre el significado de la vida, el por qué de nuestra existencia, la razón por la que vivimos y nos encontramos en este mundo; definitivamente un tema sobre el que podría decirse muchísimo sin posibilidad de agotarlo. Tengo varias formas de verla, algunas de las cuales estoy seguro de haber mencionado en post pasados; desde un punto de vista relacionado a hacer algo grande, hasta otro que la contempla el estar aquí como una forma de tocar la vida de otros e influir de cierta manera en el mundo y su historia. También podría suceder que no exista una razón de por sí, que no haya una estructura suprema que haya ordenado a la humanidad de cierta manera y que sólo estemos aquí por un azar en la conformación del Universo. Considerando que no hay forma de conseguir una respuesta, La Respuesta (al menos hasta ahora), cada uno le da un sentido a su propia vida.

La forma en que volví a llegar a esto fue por medio de uno de mis cursos, en el que se dio una extensa mirada a cada una de las especialidades dentro de la carrera de Psicología ofrecida por mi universidad, que si bien es solo la primera en una serie de elecciones, me hizo tomar en cuenta que aquello que eligiese definiría en buena parte el campo al que se dirigiría mi aporte como profesional y, en mayor medida, como ser humano. ¿A qué voy con esto? Pues ayudó a que me planteara la siguiente pregunta: ¿Cuál quiero que sea mi impacto en el mundo y en qué ámbito? Definitivamente el elegir una carrera en particular implica haber tomado una cierta postura con miras a responder aquella incógnita, pero siento que esto en lugar de brindarme tranquilidad me complica las cosas. Siempre he tenido muchos intereses, me he guiado por el "saber poco sobre mucho", aunque sin duda sé más de algunas cosas que de otras, lo cual se presenta como un problema cuando de elecciones se trata. Por ahí iría el tema del sentido de la vida, el impacto que toda persona busca tener en el mundo, ya sea a gran o pequeña escala.

Y en eso estoy, pensando y repensando qué tipo de huella quiero dejar y en dónde. Es curioso pensar en esto ahora, pues sé que de aquí a unos años reflexionaré sobre lo mismo pero teniendo en cuenta otros puntos; habré tomado ciertas decisiones y vivido experiencias que me ayudarán a tener una perspectiva distinta; y mis prioridades serán otras, así como mis metas. Y hasta podría afirmar, con un alto grado de seguridad, que nunca me sentiré totalmente satisfecho, pues no creo que alguna vez encuentre respuesta a mi pregunta. Sin embargo, no veo esto como algo negativo. Todo lo contrario, me encanta pensar sobre estas cosas, y dudo que alguna vez me canse.

Los dos polos de la motivación

2011-06-16T09:58:00.009-05:00

So never mind the bad news

Let's have the good news instead

--Good news first, de Rush

Hace poco recordé un viejo hábito que solía tener para empujarme a realizar ciertas cosas, no sólo aquellas que me producían desagrado o que no quería poner en acción, sino también varias que normalmente habría hecho sin mayor motivación de la que ya suponía el hacerlas.

Creo que todo comenzó en una ocasión en que jugaba fútbol con uno de mis primos; yo debía tener entre ocho o nueve años, y él era mayor por tres. Esta diferencia de edad hizo que, tanto en esta circunstancia particular como en otras a lo largo del tiempo que llevo conociéndolo, tomase muy en cuenta sus palabras, hasta el punto de haber pasado quince años y todavía ser capaz de recordar aquel día. Me dijo que el secreto para evitar que el otro jugador anotara un gol era pensar que algo extremadamente malo sucedería si no atajaba el balón, lo que haría que uno mismo se esforzase más por evitar tal desenlace. La idea era, básicamente, evitar una situación real al imaginar una consecuencia totalmente inconexa pero fatal que ayudaría a conseguir un mejor desempeño. El ejemplo que dio fue el de la muerte de uno o más familiares. Sí, a ese extremo llegó.

Este "secreto" debió ser asimilado por mi cabeza de manera muy fuerte, pues desde entonces hacía muchas cosas pensando que algo terrible ocurriría si no las realizaba o si no conseguía mi cometido. Felizmente nunca llegué al punto de considerar como posibilidad la muerte de alguno de mis familiares, pero sí pensaba, por ejemplo, que uno de esos extraterrestres de la serie de películas "Alien" esperaba para atacarme apenas fallase o dejase de hacer algo; estoy seguro de haber pasado muchas noches en vela por culpa de ideas como éstas. La ligeramente mala noticia es que seguí con pensamientos de este tipo hasta hace no mucho, claro que el empujón que me daban para actuar fue siendo significativamente menor pasada la niñez, ya que poco a poco iba dándole menos importancia a consecuencias fantásticas y sin correlación alguna con la realidad.

Sin duda es una forma bastante negativa de conseguir motivación, especialmente porque sería el miedo lo que llevaría a la acción. Y aunque sé que de no haber forzado cierto temor en mí no hubiese llevado a cabo muchas de las cosas que hice (varias de las cuales me agradezco haber hecho), hoy entiendo lo importante que es ser halado en lugar de empujado. Para realizar algo, y realizarlo con gusto, motivado, uno no debe encontrar razones alternas (ni mucho menos negativas) que desde fuera lleven a su ejecución; sino hallar lo bueno en ellas, lo que las hace positivas e importantes en sí mismas, incluso si son cosas que no nos gustan pero que debemos hacer, de tal forma que no sea la posibilidad de la muerte ni una criatura ficticia quienes estén detrás de nosotros, sino el valor de aquellos actos y sus consecuencias reales delante.

Etiquetados

2011-06-13T16:50:00.001-05:00

Lost in a world created by Man

I can't recall how it all began

Tell me, who am I?

--Computer eyes, de Ayreon

El sábado, durante una de mis clases, se habló de las rotulaciones ficticias, las cuales vienen a señalar atributos no necesariamente presentes en otras personas y que pueden ser muy influyentes en su actuar.

La clase anterior tuvimos que realizar un experimento para determinar qué estilo de persona era cada uno de nosotros, alfa o beta, las dos con distintas características. Y este sábado, sabiendo ya nuestros resultados, debíamos participar en un segundo experimento que demostró, entre otras cosas, lo fácil que fue manipularnos. El profesor confesó que la primera prueba había sido inventada por él, que en realidad no existía tal cosa como persona alfa o beta, pero que los resultados de la segunda experimentación mostraban cómo nosotros habíamos actuado según el falso estilo (pero verdadero en nuestros pensamientos) que se nos había adjudicado. Es decir, fuimos como se nos dijo, incluso si realmente no lo éramos. Ni se nos ocurrió poner en duda los primeros resultados, aceptamos lo que se nos atribuyó y no pensamos en refutarlo.

Todo ello me hizo dar un salto hacia la idea de cómo podemos llegar a desenvolvernos (no necesariamente de manera consciente) de una forma que tal vez no seamos pero que cumple con las expectativas que otros tienen de nosotros. Recuerdo haber leído una investigación en la que a un grupo de niños se les decía que sí eran capaces de realizar cierta tarea, se les reforzaba con frases positivas; en cambio, a otro grupo de niños con características homogéneas se les reforzaba negativamente, es decir, se les decía que no podrían llevar a cabo la tarea. En la práctica, incluso teniendo ambos grupos similares capacidades, hubo una mayor proporción de niños en el primer grupo a comparación del segundo que pudo hacer lo pedido. Básicamente, creer que podemos o no hacer o lograr algo y, aún más importante, si otros significativos para nosotros nos lo afirman, tenderemos a actuar en concordancia.

Lo anterior estaría estrechamente ligado a la propia identidad, cómo nos vemos, nos sentimos y actuamos en base a la perspectiva que otros tienen de nosotros y a las etiquetas que nos adjudican. Esto daría cuenta de lo importante que es la opinión de los demás, incluso si a veces queremos desligarnos de ella. Y va de la mano con una idea sobre la que ya había escrito aquí en la que planteaba lo mismo que en este post, sólo que de una manera parcialmente inversa.

Hola

2011-06-10T10:05:00.000-05:00

Hello again, it seems so long

Since we last met, how has it gone?

--Hello again, de Lost Prophets

Hace unos días recordé un par de juegos que jugaba cada vez que iba en algún carro, justamente mientras iba en uno.

Miraba por la ventana con miles de cosas en la cabeza cuando a mi lado pasó una camioneta escolar, desde donde un niño me saludaba entusiasmado y sonriendo. Me sorprendí a mí mismo al devolver el saludo sin pensarlo y sonreírle de vuelta, y desde ese momento me quedé recordando que yo también solía saludar a la gente en otros autos cuando era más pequeño.

No recuerdo cómo surgió ese juego al que con unos amigos llamamos "Hola". Quizás en alguna de las tantas veces que iba al colegio con varios de mis compañeros, tal vez al lado de mi primo, de quien tengo más recuerdos relacionados al juego. La idea era sentarnos en la parte trasera del auto, mirar por la ventana posterior y saludar a los conductores que iban detrás de nosotros tratando de conseguir que nos devolviesen el saludo. Era bastante simple, pero muy divertido, y es probable que, como muchos, lo haya sentido como una forma de causar impacto en el mundo adulto. Y digo "adulto" porque no recuerdo ninguna oportunidad en la que haya jugado a saludar niños de mi edad o un tanto mayores ni menores.

Sin embargo, también me acuerdo de un juego similar cuyo nombre era "Dedo medio" en el que, sí, efectivamente, había que levantar el dedo medio a los otros conductores. Imagino que lo jugué siendo un poco mayor, pero recuerdo claramente que no me gustaba tanto como el anterior y por lo general cubría mi cara o me escondía debajo del asiento cada vez que lo jugaba, probablemente por vergüenza o miedo a que me llamasen la atención. Lo curioso de este juego es que la finalidad era muy distinta a la de "Hola", puesto que no esperábamos reacción por parte de la persona a la que le hacíamos la seña, simplemente divertía el hecho de insultar, de hacer algo prohibido.

El ver al niño saludarme hizo que regresará muchos años en el pasado, a momentos en los que no me pasaba el tiempo mirando por la ventana del carro pensando en mis responsabilidades, sino saludando y sonriéndole a extraños. No sabría decir si es acertado denominar esa vieja etapa como "más fácil" o "más simple", pues en ese entonces tenía mi propia cuota de preocupaciones infantiles y recursos limitados para lidiar con ellas; y querer regresar a ese tiempo sería negar que alguna vez haya deseado dejar de ser niño y ya ser adulto. Pero sin duda es refrescante, al menos para mí, dar una mirada al pasado y sonreír, recordar viejos tiempos y valorar los que ahora se viven, a los cuales volveremos en el futuro. Y me alegra haber recibido un saludo y no un dedo medio; tal vez este post habría sido diferente de haberse dado el segundo caso.

Diálogos con la silla vacia

2011-06-07T08:42:00.000-05:00

He said he came from a world beyond my dreams

From the depths of my mind

--The stranger within, de Ayreon

Dos semanas atrás, durante mi curso de Sueño y sueños, el profesor nos presentó un modo de terapia con el que nunca antes me había cruzado y que me gustó muchísimo, la terapia de los sueños con un acercamiento gestáltico. Fue una clase especialmente divertida en tanto algunas personas se ofrecieron como voluntarios para que nos fuese mejor entender de qué se trataba la idea.

El profesor ocupaba una silla en la parte delantera del aula, un alumno ocupaba una a su lado y una tercera silla los encaraba, aunque en ella no había nadie. El primero le pedía al alumno que narrase un sueño en particular, de preferencia uno repetitivo, y éste lo hacía con el mayor detalle posible e iba respondiendo algunas de las preguntas del profesor. Luego, una vez terminada la narración, se le pedía que identificase algo en el sueño que le hubiese parecido de mayor importancia, fuese una persona, un objeto, una acción o una idea. Y aquí venía lo interesante. El maestro situaba en la silla vacía, entonces, aquello que el alumno había designado como importante y le pedía a éste que le hiciese una pregunta en primera persona, como si realmente hubiese alguien sentado ahí. Una vez hecha la pregunta, el mismo alumno debía contestarla poniéndose en el lugar de la persona, objeto, acción o idea elegida, y así sucesivamente con algunas intervenciones por parte del profesor, como si fuese una verdadera conversación.

La idea me encantó. Si bien era la demostración de un primero momento en la terapia y no incluía diagnóstico ni análisis (dado, especialmente, que el alumno se encontraba frente a toda la clase narrando su sueño y respondiendo preguntas planteadas por él mismo), me gustó el hecho de tener una conversación personal, con uno mismo, como un monólogo pero elevado a un nivel superior y de mayor complejidad. En cada uno de los voluntarios se notó una evidente dificultad para ponerse en el lugar de la silla vacía, y, en un caso particular, la voz del alumno fue volviéndose cada vez más baja, hasta el punto en el que ya nadie podía escucharlo, momento en el que el profesor dijo "ahora imagínate que tu voz está sentada frente a ti y pregúntale por qué se ha vuelto baja". Lo puso en jaque.

También me gustó la idea de ser uno mismo quien planteaba las preguntas y quien debía responderlas, y dado que la consigna era hacer ambas cosas sin pensarlo demasiado, hablar con lo primero que llegase a la mente, noté que era demasiado difícil tener una respuesta preparada para la pregunta que le antecedía; quizás así se buscaba un mayor contacto con lo interior, y tal vez por ello mis compañeros parecían pasar un mal rato y demoraban en contestarse.

Hablar con tu propia voz, con el acto de no ir a clase, con tu padre o con una cama (por mencionar algunos de los personajes que tomaron asiento en la silla vacía) debe ser realmente muy difícil. Te pone en una circunstancia diferente, te enfrentas a ti mismo y a tus propias ideas sin una preparación de por medio, y ayuda a darnos cuenta que las respuestas las tenemos nosotros mismos, que en el fondo sabemos qué sucede con nosotros; por qué actuamos de tal manera, por qué nos sentimos de tal otra. Tal vez no conozcamos esto de forma consciente, por eso el ejercicio de la silla vacía resulta particularmente provechoso en ese sentido. Y es, hasta cierto punto, algo similar a lo que llevo haciendo desde hace un tiempo en algunos de los posts que escribo aquí.

dIROLE vuelve a celebrar

2011-05-31T08:32:00.000-05:00

¡La Experiencia Dirole cumple un año más!

La verdad lo cumplió unos días atrás, pero he estado tan ocupado las últimas semanas, y más aún estos días, que no he tenido el tiempo de hacer el anuncio.

Este año, como el anterior, no se compara cuantitativamente al primero, pero sin duda mantiene (o así lo intento) la idea principal, que es tener un espacio donde pueda archivar el conjunto de experiencias que vaya teniendo, ya sea por conseguir una catarsis, por compartir mis vivencias o por ambas cosas.

Agradezco a todos mis lectores por sus visitas y por otorgar al blog parte de su tiempo, espero que mis palabras logren darles el disfrute que buscan. Y yo sé que a veces puede ser difícil, pero los invito a compartir sus propias experiencias e ideas, y también a discutir las mías si en algún momento piensan que lo que digo no se acerca lo que ustedes sienten o conocen, o si tienen una perspectiva diferente.

La distancia temporal entre posts se ha ido acrecentando, y admito que he ido dejando un poco de lado el blog, pero prometo seguir escribiendo aquí tan seguido como me sea posible, siempre con algo interesante por contar o con algún sinsentido que sirva de transición entre temas. Sigo sin ver un fin definible para La Experiencia.

Sin más que decir (por ahora), es hora de dar inicio al nuevo capítulo, ¡y a nuevas experiencias!

dIROLE

Óculo mudo

2011-05-27T23:53:00.000-05:00

Build a stronghold

Of keepsakes and air

And dreams you can cling to

After the magic has all gone

--Eyes wide open, de Sieges Even

A: Vivo en los ojos de la gente, y desde ella soy. Parido en la tierra entre parpadeos de un observador inexperto, fui asimilado a la visión del mundo.

B: (Silencio).

A: Como una minúscula mancha en el rabillo del ojo me sostengo ignorado por tu conciencia, pero presente en el revés de tus pensares, donde he diseñado el último cobijo al que me arrimaré antes de ser barrido por tus lágrimas.

B: (Silencio).

A: Soy lo que se espera de mí, lo que se quiere ver.

B: (Silencio).

A: Soy tal cual me perciben, no como me siento ni como respiro. Vivo en los ojos de la gente; vivo y sin vida propia.

B: (Silencio).

A: Que cierren sus ojos y me dejes ser libre, al fin libre para ser, sólo ser, y no dejar de serlo. Un descanso, un respiro, un cese parcial siquiera, o la promesa de uno.

B: (Silencio).

A: O dame tu silencio, otra vez otro silencio, y ahoguemos las memorias en él. Hasta ver mi nacimiento en otra mirada. Hasta ver...

B: (Silencio).

Vida sin luz

2011-05-24T08:44:00.000-05:00

It feels like the end of the world,

It seems like nobody cares

--March out of darkness, de Papa Roach

Como parte de un curso de la universidad, hace poco tuve que realizar una entrevista a un adulto sobre un tema en particular, analizar su desarrollo cognitivo y moral y evaluarlo en base a lo que implica ser un adulto en términos psicológicos. Mi tema era la creatividad, pero lo que dio un giro a mi asignación fue la elección de la persona en sí, de quien recibí información que trascendió por creces el trabajo planeado.

Gracias a la ayuda de mi abuela, pude acercarme a un centro de rehabilitación para ciegos, donde una de estas personas se ofreció a contestar mis preguntas. Nunca antes había tenido un trato tan cercano con alguien sin el sentido de la vista, y fue por ello que en un principio me costó comunicarme con él en tanto no podía registrar mi lenguaje no verbal; mis asentimientos con la cabeza, mis gestos, los movimientos de mis manos, mis sonrisas y miradas pasaban desapercibidas, y lo único que quedaba era el volumen y tono de mi voz. El señor al que entrevisté llevaba dos años sin poder ver, tal vez por ello mantenía los ojos abiertos y los movía constantemente mientras hablaba, cosa que me llamaba la atención y hasta inquietaba por momentos, pues nuestras miradas se cruzaban y realmente sentía que podía verme, de alguna manera más allá de la visión como normalmente la entendemos.

Hace algunos años atrás, cuando todavía estaba en el colegio, me interesó mucho el tema de la ceguera. Desde entonces consideraba el sentido de la vista como más importante, así que perderlo era, para mí, una noción aterradora. Muchas veces hice (y ocasionalmente sigo haciendo) pequeños experimentos en los que cerraba los ojos y trataba de desenvolverme lo mejor que podía, intentaba realizar tareas simples como amarrar los cordones de mis zapatos y luego pasaba a otras más elaboradas, como el hacer mi cama, ir de una habitación a otra y hasta montar bicicleta (esta última con consecuencias desastrosas). Me di cuenta que me era imposible, me frustraba demasiado rápido y que, de alguna vez quedar ciego, sufriría mucho.

Pude sentir parte de ese sufrimiento, intensificado enormemente, en las palabras del hombre al que entrevisté. Sentía su rendición ante la vida, me indignó el trato que comentaba que recibía por parte de otros e incluso de su propia familia, y quería entender esa sensación general de estorbo y carga, de desesperación ante un mundo visual arrebatado, pero aunque la forma en que se expresó fue muy clara y abierta, sé que no podría ni acercarme a imaginar cómo es realmente no poder ver. Digamos que la conversación que tuve me abrió los ojos a vivencias y experiencias sobre las que no tenía ni idea. Y me quedé con lo que espero sea una frase (su frase), que no olvide nunca: "No esperes a ser ciego para aprender a hacer todo lo que te dio flojera hacer cuando podías ver".

Puntos de quiebre

2011-04-27T00:46:00.010-05:00

Each and all of us have time in their life,

A self-realization that with all regret turns to light

--No chances lost, de Cellador

Estos días he visto dos películas que han dado vueltas alrededor de un mismo tema: la felicidad. Si bien la forma en que cada una lo aborda es distinta, la idea que he podido sacar de ella es una sola.

Por un lado estaba el tema de la muerte en tanto uno de los personajes debía lidiar con la noticia de que tenía cáncer y que no le quedaba mucho tiempo de vida. Por otro, en la segunda película, el protagonista se había convertido en un hombre huraño y absorbido en sí mismo tras vivir años de duelo por la muerte de su esposa. Sin embargo, en ambos filmes se da un cambio en los personajes que los lleva a mirarse a sí mismos, a ver cómo han llevado sus vidas y cómo quieren vivir desde ese momento en adelante. De esto es justamente lo que quisiera hablar, del cambio.

Hace algunos años un amigo me comentaba cómo varias de las personas que conocía le contaban sobre hechos en sus vidas que los habían impulsado a revaluar sus actitudes y posturas, y cómo ahora eran más felices que antes. Dijo, también, que a él nunca le había sucedido algo como aquéllo. En ese entonces me identificaba con su situación, aunque dudaba que tal cambio realmente pudiese darse alguna vez. Pero luego de ya varios años desde que se dio esa conversación, hoy entiendo lo equivocado que estaba al pensar así, especialmente por sentir que he vivido algo de esa naturaleza. Mi error nacía de ver ese cambio como algo radical, un evento "de una vez en la vida" que abriría los ojos de aquel que pasara por la experiencia y que lo convertiría en una persona nueva y mejor.

Ahora creo que no funciona de esa manera. En todo caso, podrían darse una o varias situaciones que ayudarían a tener diferentes perspectivas acerca de lo que se vive, y el cambio, si llegase a darse, sería gradual y a lo largo de un periodo de tiempo. En las películas se presentaba como una alternativa distinta a la muerte y como una oportunidad de abrirse al contacto humano, lo cual no significa que sean las únicas vías por las que uno podría "abrir los ojos". Personalmente, visto desde la idea que intento explicar, siento que he cambiado más para bien que para mal en los últimos dos años (aunque aún haya un largo camino por recorrer) gracias a varias situaciones clave en todo este tiempo sobre las que he ido hablando en posts pasados. Quizás por ello vea el cambio de esa manera.

¿Cómo se relaciona esto con la felicidad? Diría que todo ser humano avanza hacia el mejoramiento de su propia persona, y cada punto de quiebre es la oportunidad perfecta para acercarse más a ella. Muestra de esto es el cómo muchos de nosotros buscamos aprender de nuestras experiencias con la finalidad de no cometer los mismos errores en el futuro. Aunque, como en todo tema humano, no es posible generalizar. Sin embargo, sí me atrevería a afirmar que todos queremos alcanzar la felicidad (sea cual fuere), incluso si de manera consciente lo negamos o lo dudamos, o si ignoramos cómo.

¿Mentes abiertas a la tolerancia? (tercera parte)

2011-04-15T22:12:00.000-05:00

Nothing ever gets done,

Not until your war's won

--Born on a different cloud, de Oasis

Después de haber tenido cinco clases del curso de Sexualidad Humana, la visión que tengo con respecto a las personas en términos de género y sexualidad ha cambiado muchísimo. A pesar de que la profesora tiene una clara inclinación feminista, las ideas que ha expresado, tanto en defensa de la mujer como del hombre, me han ayudado a tomar en cuenta puntos que antes me eran desconocidos o que veía erróneamente. Es discutible mucho de lo que se ha presentado a lo largo de esas clases, pero el hecho principal sigue siendo el mismo: existe más de lo aparentemente visible.

En cada una de las clases me he sentido indignado y hasta asqueado con lo que me he ido enterando, particularmente con lo referido al trato de la mujer en nuestro país, pero en especial en culturas muy diferentes a la nuestra: mujeres en Afganistán obligadas a llevar burkas, mujeres en Birmania que llevan anillos que alargan sus cuellos, o la ablación de clítoris en muchos países de África. La idea de que la vida de todas las personas no vale lo mismo, de que hay unos que son mejores que otros, es un discurso que se repite en muchísimas sociedades, en algunas de manera más solapada que en otras. Y la práctica de esta idea se mantiene justamente porque es conveniente para aquellos en el poder, en tanto preservan el estado actual de las cosas; el cambio implicaría la reorganización de un orden que funciona para ellos y que discrimina al resto. Aceptar la homosexualidad, por ejemplo, implica un cambio no sólo social, sino también cultural, político y religioso.

Tras salir del colegio me interesé mucho en temas relacionados al género, pero la información que recabé, fuese por motivos personales o para el desarrollo de algún ensayo, no fue suficiente, como ahora compruebo. Todos estos nuevos datos que he ido recibiendo, de los cuales sólo he mencionado una minúscula parte, me animan a expresar mi descontento no solo a través de lo que escribo ahora, sino también de manera más activa y con miras a un verdadero cambio. Cómo exactamente, es algo que preguntaré en mi siguiente clase.

¿Cambiarían?

2011-04-11T23:26:00.000-05:00

I could disappear into the crowd

But not if I keep my head in the clouds

--Hand over fist, de Rush

Recuerdo haber leído hace varios años un cómic en el que se mencionaba un objeto con propiedades mágicas. Su forma, si no me equivoco, era la de una mano, y permitía realizar una tarea o actividad de manera prácticamente instantánea, aunque el esfuerzo que hubiese supuesto llevarla a cabo sin aquél seguía dándose. Es decir, en el caso de que se quisiera construir una casa, por ejemplo, gracias al objeto mágico la construcción duraría segundos, pero la persona se sentiría exhausta sin importar el poco tiempo que tomase hacerla; es como si el tiempo se hubiese acelerado, pero las energías invertidas en la acción siguiesen siendo las mismas.

Me llamó mucho la atención no por el hecho de poder ahorrar tiempo, sino como método para evitar los nervios o la ansiedad antes y durante la tarea. En realidad no dejarían de sentirse, pero la satisfacción, el alivio y la sensación de competencia luego de acabada la actividad llegarían mucho antes. No es una forma de saltarse las dificultades, sino de alcanzar metas de manera más rápida. Básicamente consistiría en acortar lo negativo (sin quitarle intensidad) y disfrutar lo positivo antes de tiempo.

Con esta idea en mente, me hice la siguiente pregunta: ¿Cambiaría para bien las vidas de las personas si verdaderamente existiese un objeto con tales propiedades o si las experiencias en general se diesen siempre así? Mi primera respuesta sería que sí, que la gente experimentaría mayores sentimientos de logro y satisfacción. Pero luego pienso que tal vez sea una postura muy hedonista, pues si bien no hay disminución de vivencias desagradables, se podría enaltecer las sensaciones placenteras por su mayor duración.

Si bien todo esto nace de un hecho fantástico, creo que nunca está de más dejarse llevar por irrealidades y ver hacia adónde nos dirigen. Las conclusiones obtenidas de aquél, por supuesto, sirven de una u otra forma.

En potencia

2011-04-02T23:06:00.000-05:00

Is it time for the road,

I don't know, don't know

--The road, de Zero 7

Hace unas semanas atrás al fin di el examen de manejo para obtener mi licencia de conducir. Felizmente lo pasé al primer intento, pero siendo totalmente consciente de mi desempeño durante la prueba, diría que no merecía haberla obtenido.

Al no tener carro propio, tuve que alquilar uno en el centro de exámenes, y aunque probé los pedales, el timón y los cambios antes de iniciar el circuito donde sería evaluado, olvidé comprobar que las luces direccionales funcionaran. Fue así como, apenas empecé la prueba, utilicé la palanca equivocada para indicar que doblaría a la derecha, y en lugar de prenderse una luz activé el parabrisas. Este carro en particular, a diferencia de los otros cuatro que utilicé para practicar en semanas anteriores, tenía las palancas invertidas. Siendo el primer tramo de todo el circuito, ya estaba demasiado nervioso, aunque todavía pensaba que podía pasar.

El siguiente problema llegó cuando tuve que hacer otra curva, pues a pesar de que esta vez halé la palanca adecuada, nuevamente volvió a activarse el parabrisas. Dirigí la mirada a uno de los evaluadores y noté que pasaba de observarme a escribir algo en la cartilla de evaluación, con lo cual me puse todavía más nervioso y olvidé hacer el cambio de primera a segunda velocidad, lo que resultó en una llamada de atención de su parte. Más que falto de esperanza por pasar el examen, me sentía muy molesto conmigo mismo por no haber probado el carro en su totalidad, y aún más molesto con las personas que me lo alquilaron. Tuve que tomarme unos segundos para entender cómo funcionaba la palanca de luces direccionales, y así comprendí que estaba malograda. Sin embargo, pude arreglármelas para hacerla funcionar, aunque desatendiendo un poco el agarre del timón.

El estacionamiento en diagonal no me causó dificultades, pero recuerdo claramente que ya en ese punto sentía que no valía la pena continuar con la prueba. Más adelante volvieron a indicarme que no había realizado el cambio de velocidades, y mientras repasaba en mi cabeza las posibles justificaciones que podía dar en caso me negaran la licencia, calculé mal las distancias en el estacionamiento paralelo. Milagrosamente conseguí parquearlo adecuadamente. La última prueba, el arrancar el carro desde una posición inclinada, la parte que varias personas referían como la más difícil de todo el circuito, pude pasar por poco, temblando y seguro de tener muchísimas fallas.

A pesar de todo, ya en la sala donde esperaba los resultados, mientras me decía que reclamaría o que pediría dar la prueba nuevamente, quedé sorprendido luego de que me llamaran para llenar algunos datos y recibir mi licencia. Me alegró muchísimo la noticia, sin duda sentí que el peso de la vergüenza se alivianaba enormemente, pero más allá de haber conseguido lo que había ido a buscar, sentí que no lo merecía.

Si bien practiqué bastante las semanas y días anteriores, mi desempeño durante el examen no reflejó mi verdadera habilidad de manejo de un auto. Y aunque tampoco cometí errores tan cruciales, como chocar contra otro carro o que se me apagase el motor, comprendí que los estándares de evaluación para adquirir un brevete son demasiado bajos, al menos en el Perú. Pienso que el sistema debería ser más riguroso, y creo que, como yo, probablemente muchos otros no deberían haber pasado al primer intento. Así al menos se haría un poco más por evitar accidentes de tránsito debido a errores cometidos por conductores inexpertos, incluyéndome.

Un toque diferente

2011-03-28T22:25:00.002-05:00

To dream is not enough

The world is in our hands

--Touch the sun, de Crimson Glory

Hace algunos años me preguntaron cuál de mis sentidos era el que más me gustaba o cual pensaba que estaba más desarrollado. En ese entonces dije que mi vista era la mejor, muy a pesar de tener miopía y un ligero problema para distinguir las tonalidades de algunos colores, y que la prefería por sobre los otros debido a la gran importancia que tiene para todos en el día a día. Además, gran parte de nuestras representaciones mentales son visuales (aunque hay teorías que discrepan con esta idea), y los sueños y la imaginación suelen presentarse visualmente. Este último me llevó a hacer la pregunta "¿con qué sueñan los ciegos?" Si bien no tengo una respuesta definitiva, una amiga me comentó que no soñaban con imágenes, sino con sensaciones táctiles, lo cual me llevó a replantear la elección mencionada al inicio de este párrafo.

Debido a lo anterior, los últimos meses he estado percatándome mucho más de lo que toco, cómo se siente, qué tipo de textura tiene, qué me hace recordar, etc. Esto me ha llevado a percibir una serie de cosas que antes pasaba por alto o que tomaba por sentado, he podido devolverle importancia al tacto en mi vida. Considerando que a éste se le percata mayoritariamente por medio de la piel, y que ésta es el órgano más extenso de nuestro cuerpo, no tendría que llamar la atención la enorme cantidad de sensaciones que estamos ignorando al concentrarnos en el resto de sentidos. Sin embargo, vale decir que el hecho de prestar atención a ciertos estímulos y no a otros es un mecanismo adaptativo bastante útil que evita que nos saturemos de información, al menos mientras realizamos actividades en las que es imperativo obviar cosas que son irrelevantes, como manejar un auto en una vía de alta velocidad sin percatarse de la comodidad del asiento. Aquí lo que predominaría sería lo visual.

A lo que voy es que uno puede obtener una perspectiva nueva de las cosas cuando les presta atención de manera diferente a la usual. No sería lo mismo coger una taza y beber algo de ella, que repasar el asa con los dedos, detenerse en las hendiduras y alto relieves formados por las figuras que la adornan, percatarse de los bordes al posar los labios sobre ellos y sentir el peso al levantarla para apurar su contenido. Es "ver el mundo con otros ojos", aunque, siendo precisos, es tocarlo.

Libre albedrío condicional

2011-03-12T21:42:00.000-05:00

Your head will collapse

And there's nothing in it

And you'll ask yourself...

--Where is my mind, de Placebo

Hace un par de días pude llevar a cabo una sesión fotográfica cuyo trasfondo era el de expresar la idea de ser uno mismo en todo momento, sin importar el lugar, las reglas o el pensar de las demás personas. Sin embargo, mientras tomaba las fotos, una idea adicional se hizo presente con mucha intensidad, algo sobre lo que ya había querido escribir antes.

Tres amigos me hicieron el favor de disfrazarse y maquillarse como payasos, de tal manera que pudiese tomarles fotos mientras caminaban por Miraflores. Realizaban actividades normales, sentarse en alguna banca a conversar, entrar a una cafetería, comprar en una bodega, hablar por celular, cogerse de las manos y varias otras cosas más que no molestaban a nadie ni pretendían llamar la atención (salvo ir vestidos como payasos). Ya imaginaba que la gente no los pasaría por alto; les sonreían, les gritaban, se acercaban a saludarlos. Lo que no preví fue que autoridades del distrito se acercaran para cuestionar el proyecto, o que nos botaran "amablemente" de un restaurante de comida rápida por tener gente disfrazada ajena a la empresa. Con esto comprobé, hasta cierto punto, que ser uno mismo está "bien" siempre y cuando seas como la mayoría. O mientras no te vean.

Igualmente, como comentaba con una amiga hace un tiempo, la división entre lo normal y lo anormal es bastante delgada, pues lo que es normal en un momento puede no serlo en otro. Las masas son quienes deciden lo que es normal por medio de las prácticas sociales y culturales, así como en Psicología se distingue un comportamiento anormal y, por lo tanto, no sano en personas que se desvían de lo observado en la mayoría de casos. Lo que hoy se considera "mal visto" puede estar "de moda" en el futuro, tal y como ha sucedido incontables veces durante cientos de años.

No trato de decir que esto sea malo, es más, considero que es una práctica humana común y, valga la redundancia, normal. Entiendo que este tipo de clasificaciones buscan un orden, pero pienso que se salen de control cuando interfieren con las libertades de los individuos, cuando los limitan o los discriminan por ser algo que no es contemplado como parte de la norma. Evidentemente no hablo sólo de payasos cuando me refiero a todo esto. Quizás no pertenezca a ninguna minoría, pero entiendo lo que es perder potestad sobre las propias decisiones a causa de otros.

Así, el divertido proyecto fotográfico que tenía como meta ilustrar una idea positiva, dejó entrever una contraria. De cualquier manera, considero que incluso con todos los problemas que el ser uno mismo implica, vale mil veces la pena luchar por lo que se cree y por lo que se es antes que callar y dejarse pisar.

Un idiota feliz

2011-03-08T18:40:00.001-05:00

Say a prayer for the pretender

Who started out so young and strong

Only to surrender

--The pretender, de Jackson Browne

Y: ¿Por qué nadar contra la corriente si es más fácil dejarse llevar?

Z: ¿Por qué seguir a las masas cuando uno mismo puede fabricar su camino?

Y: El que niega sin razón no es más que un rebelde que sólo busca ser eso.

Z: El que sin pensar sigue a otros deja que estos controlen su vida.

Y: El inconformismo es una lucha perpetua contra un orden que funciona.

Z: Es tarea del conformista pretender que tal utópico orden realmente existe.

Y: Mira que no eres más que un genio miserable.

Z: Cualquier cosa antes que un idiota feliz.

Las piezas del rompecabezas humano (tercera parte)

2011-03-04T22:53:00.003-05:00

It seems to me

I could live my life

I lot better than I think I am

--Working man, de Rush

Hace poco más de un año escribí un par de posts (post 1, post 2) en los que hablaba sobre las decisiones y cómo éstas definen el camino que tomaremos y, en definitiva, el tipo de personas que seremos. Ahondé, específicamente, en lo difícil que es prever qué elección es la mejor, en cómo no es posible tener un panorama completo de lo que depara cada acto que elegimos llevar a cabo. Y (semi) concluí que ante aquella imposibilidad, lo ideal es tomar con seriedad cada una de las decisiones que puedan ocasionar cambios importantes en nuestra vida, y que no por tomar un camino queda eliminada la posibilidad de tomar uno diferente más adelante.

Esta vez quería añadir una idea que va ligada al último punto del párrafo anterior. Uno suele oír de gente que estudió determinada carrera y terminó desempeñándose en algo distinto, y por lo general se toma esto como advertencia, como un aviso de lo importante que es estar seguro de lo que se elige. Pero creo que hay otra manera de verlo, una más positiva.

Ver o escuchar a tantos "indecisos" no tendría que dar cuenta de solo lo crucial que es una elección, sino de la enorme capacidad que existe para el cambio a futuro. No todos aquellos que se desenvuelven en actividades distintas para las que se prepararon deben ser considerados inseguros o "poco convencidos", pues los hay quienes eligen trabajar en algo ajeno a lo estudiado debido a que han encontrado su "lugar en el mundo", eso que les gusta hacer. Tal vez erraron en su primera elección (esa que debe hacerse, por lo general, a una corta edad), pero qué valentía para decidir dejar de laborar en algo que no los satisface. El poder encontrar aquello que los hace sentir bien, y tomar las medidas necesarias para ponerlo en acción; eso me parece un punto que resalta mucho más que la idea de una posible falta de seguridad.

Por supuesto, quienes le atinaron en la primera vuelta llevan cierta ventaja, pero no por ello se debe quitar valía a quienes les tomó un poco más de tiempo hallar lo que realmente desean y pueden hacer. Son, a fin de cuentas, ejemplo vivo de que nunca es tarde para detenerse, replantearse una decisión pasada y elegir algo diferente, relacionado no sólo con el trabajo, sino con cualquier ámbito de la vida.

Mi verdad es la correcta (segunda parte)

2011-02-19T23:45:00.005-05:00

Tell me, how you

Live from day to day

--Blind faith, de Dream Theater

Quería añadir al tema de las perspectivas una idea que va de la mano con la religión, un sistema de creencia que se asienta en la fe, en una verdad no demostrada. El punto aquí sería que puede o no existir una verdad objetiva, pero lo crucial no es descubrirla, sino identificar cuánto apoyo se recibe de la subjetiva, en la que cada uno cree.

En realidad tengo mucho que criticarle a las religiones y, especialmente, a la Iglesia, pero como ya había mencionado antes, este no es el espacio para hacerlo y pienso que toda persona tiene derecho a creer en lo que desea sin ser juzgado por ello. Lo que importaría sería notar si eso en lo que uno cree es de ayuda, si la fe que se tiene en algo puede asistir en encontrar un significado a la vida de cada uno o si tiene la capacidad de hacernos mejores personas. El problema aquí es que, como mencionaba en la primera parte del post, uno puede pensar que su fe es la correcta, que lo ha convertido en un mejor ser humano, y a pesar de todo estar equivocado.

Creo que el tomar la religión como una verdad absoluta es la forma más rápida de caer en el error. Es, también, la más peligrosa, pues uno cierra los ojos y niega todo lo que no quiere ver, todo lo que sucede a su alrededor y que decide no tomar en cuenta porque va en contra de sus creencias. Lo mismo sucedería con quienes no creemos en una, podemos asumir que nuestra verdad es la correcta, que somos mejores que aquéllos que creen en un dios, pues tenemos los ojos abiertos; pero al ver más, es también más fácil ver de más.

Yo diría que no está mal creer en un Cielo, incluso si su existencia no está demostrada, siempre y cuando cumpla la función de dar esperanza a aquellos que creen en él. De igual manera, elegir no tener fe en una religión es optar por creer en algo diferente, lo cual no significa que sea la verdad o que sea mejor. La idea es que cada uno esté satisfecho con lo que cree, que se acepte la existencia de creencias diferentes a las propias. Es decir, lo importante no es determinar quién está en lo correcto o quién está más cerca de la verdad, sino cuánto me motiva y satisface mi necesidad de un sentido aquello en lo que creo.

Plan de vida

2011-02-11T21:38:00.000-05:00

There's still so much

I long to see

I need to touch

I wish to be

--Magic ride, de Ayreon

Este año, como parte de una resolución de Año Nuevo, me puse la meta de montar bicicleta interdiariamente durante tantos días como fuese capaz. Ideé una serie de condiciones que serían aplicadas en caso esta rutina chocase con otras obligaciones o con cualquier problema, o si por alguna razón me llegaba a sentir especialmente flojo o cansado, situaciones que se han dado más veces de las que me hubiese gustado. Y así calculé que debía alcanzar un mínimo de kilómetros pedaleados al día y a la semana, y, considerando los datos anteriores, al año.

Nunca antes había tenido una planificación tan seria de mis salidas en bicicleta, a lo mucho salía unas cuatro o cinco veces a la semana y luego podía dejar de montar por varios días, para luego retomar el ejercicio por dos o tres más; y así sucesivamente. No había mucha constancia. Pero ahora, luego de un mes y medio con esta rutina, posiblemente la rutina más placentera que alguna vez haya tenido (aunque con sus limitaciones), siento que estoy obteniendo los resultados que buscaba al ponerme esta meta.

Como hace unos años escribí en otro blog, considero al ciclismo como una de mis más grandes pasiones, es un medio excelente para aliviar el estrés, crear emociones intensas (en el tráfico limeño), conocer lugares nuevos, ponerse en forma y, como he ido descubriendo en cada vez más ocasiones, para estimular el pensamiento. Puedo pasarme horas pedaleando sin rumbo, me encanta perderme por lugares que nunca he visitado y encontrar atajos o caminos que susciten diversas emociones o evoquen ciertos recuerdos.

Con el plan que mencionaba al inicio del post he podido amplificar este repertorio de sensaciones, le doy un nuevo significado a mi día a día. Todo esto, por supuesto, con miras a conseguir cumplir uno de mis sueños, como ya he mencionado antes, el poder bicicletear por todo el Perú, luego Sudamérica y, si la vida me alcanza, por el mundo.

Fotograma

2011-02-07T00:02:00.001-05:00

I found a pen,

And I outlined a life

--Draw me, de Sonata Arctica

Anoche, mientras observaba los dibujos de la hermana de una amiga, me puse a pensar en la facilidad con que algunas personas pueden plasmar en un papel las imágenes o ideas que cruzan sus pensamientos. Principalmente lo segundo. Me encantaría tener esa tremenda capacidad para expresar con dibujos una idea que no llegue a ser totalmente explícita pero que hasta cierto punto se pueda entender con facilidad. La forma en la que he estado dibujando últimamente ha sido muchísimo más abstracta de lo que solía ser, pero la técnica sigue siendo la misma: iniciar sin nada en particular en mente y dejar que la creatividad actúe a su disposición. Lo bueno de esto es que resultan trabajos originales; pero me gustaría poder conseguir lo que mencionaba líneas más arriba.

Esto me llevó a pensar en algo que siempre he deseado, poder dibujar las cosas, las personas y los lugares con los que sueño. Y con esto, a su vez, reconocí que lo mío no es exactamente el dibujo, sino la escritura. Tal vez no sea muy evidente en este blog, y sí en las historias o cuentos que escribo en cuadernos o archivos que guardo en la computadora, pero siento que puedo alcanzar un estilo narrativo que expresa en palabras todo lo que no logro mostrar con imágenes. Y estas palabras, hasta cierta medida, transmiten las sensaciones que yo mismo experimento o que intento generar en otros. Así dibujo.

Estas ideas me hicieron saltar a otra actividad artística que también disfruto realizar, la fotografía. Y aquí se me ocurrió algo curioso. Las imágenes que capturo no son de cosas que yo haya creado; es decir, la expresión no se da (sólo) a través de lo fotografiado, sino del "cómo" fue fotografiado. Es como si invitara a quienes observan la foto a que viesen aquello que tomo prestado del entorno de una manera similar a la mía, desde mi perspectiva pero sin llegar a aprehender necesariamente lo que intento expresar. Imagino que por esta razón me gustan más las fotos de detalles antes que los retratos o los paisajes; es más fácil percatarse de estos últimos, y no tanto de lo primero.

Todavía me cuesta otorgarle a la fotografía un valor equivalente al que le otorgo a la escritura o al dibujo, pues a pesar de que cada fotógrafo tiene un estilo personal, siempre estará limitado por el mundo del que se consiguen las imágenes, habrá poco espacio para la imaginación. O, en todo caso, menor que el que encuentro en los otros dos.

Del juego a la vida

2011-02-02T20:39:00.000-05:00

'Cause this is nothing

Like we've ever dreamt

--So says I, de The Shins

Hace un par de años mencioné mi enorme afición por los juegos de rol, específicamente por Calabozos y Dragones, el cual llevo jugando por más de la mitad de mi vida. Si bien hice un breve recuento de algunos de los puntos positivos de esta clase de juegos, hay un tema en particular que olvidé comentar y que en todo este tiempo he ido evidenciando con mayor frecuencia.

Básicamente, los juegos de rol buscan que las personas interpreten un papel, que se desenvuelvan en circunstancias imaginarias o hipotéticas como si fuesen alguien distinto de quienes son en realidad. Esta es la característica principal que atrae a muchas personas, pues les permite "ser otro", y, como me he ido dado cuenta en otros, y yo mismo experimentándolo, brinda la oportunidad de llevar a cabo acciones que no serían tan fáciles de efectuar en la vida cotidiana, ya sea por ser prohibidas, socialmente inaceptables, improbables de darse en la realidad o simplemente porque por inseguridad o timidez uno no se atreve hacerlas. Todo esto sin sufrir las consecuencias reales, pero sí siendo consciente de ellas en el juego, así como beneficiado o penalizado en él. Haciendo una analogía, los juegos de rol podrían entenderse como una obra teatral semi-improvisada.

En estos trece años que llevo disfrutando de estos juegos, he visto toda clase de personas, cada una con un acercamiento diferente a lo que es actuar como otra persona. Algunos prefieren interpretar los personajes como si fuesen ellos mismos pero en las circunstancias excepcionales que se les presentan. A otros les gusta introducirse de lleno en el mundo imaginario, crear una historia para su personaje, añadirle una personalidad diferente a la suya; en resumen, actuar lo más cercano posible a como si realmente estuviesen viviendo lo ocurrido. Y luego están quienes se ubican entre estos dos polos. Es todo esto lo que más me gusta de los juegos de rol, notar cómo se desenvuelven las personas, las actitudes que toman, la manera en que interactúan con los demás, cómo solucionan o empeoran las situaciones, etc. Te da una visión muy cercana de la forma en que piensa un individuo. Lo curioso es que se descubre cosas nuevas en otros, uno se lleva muchas sorpresas, aunque no todas son positivas.

Por mi parte, soy el tipo de jugador que intenta sumergirse lo más posible en el juego. Creo haber mencionado antes que a veces suelo pensar cómo sería vivir la vida de otra persona, por eso me encanta probar personalidades distintas, usualmente comunes, otras extremadamente excéntricas. Quizás no elaboro todo un trasfondo sobre la historia del personaje que pienso interpretar, pero establezco ciertas pautas sobre posibles experiencias pasadas para darle coherencia y realismo. Lo genial de jugar de esta manera es que, una vez que se tiene suficiente práctica, uno debe enfrentarse con decisiones y tomarlas de acuerdo a la personalidad trazada y a la serie de principios por los que de antemano se ha elegido regirse. Es difícil, y por lo general puede traer dificultades para el personaje, pero eso es lo que lo hace divertido, enfrentarse a las consecuencias e ir trasladándolas, en la medida en que tengan sentido con la realidad, a la vida en general.

Mi verdad es la correcta (primera parte)

2011-01-31T22:35:00.000-05:00

Though I'm closer to wrong

I'm no farther from right

--Truth, de Seether

Nuevamente he estado dándole vueltas al tema de la verdad. Pero no tanto teniendo en cuenta su contrapartida, la mentira, sino la verdad como creencias absolutas mediante las cuales la gente se rige, sean o no ciertas para el resto del mundo. Es decir, tener la seguridad de algo, tomarlo como verdad, y que aún así exista espacio para la equivocación.

Un evento puede ser único, objetivamente puede haberse desenvuelto de una sola manera. Pero cada persona lo vive de forma distinta, por lo que tendrán perspectivas diferentes con respecto a él, narrarán los hechos de acuerdo a las sensaciones que tuvieron y lo que puedan recordar de él. Así, incluso si diez personas se vieron involucradas en una misma situación, todas tendrán algo distinto por decir. Y aunque haya instancias en que las descripciones de algunos concuerden con las de otros, visto como un todo, sus perspectivas serán disímiles. Y no por eso tendrá que concluirse que están mintiendo. Para ellos, su recuento de las circunstancias será su verdad, y poco o nada valdrá que alguien más los contradiga con su propia versión, o que el hecho objetivo (la forma en que realmente se dio el evento) no concuerde con su historia. Si al asunto se le añade un cariz personal y emocional, es muy probable que se intente defender la propia creencia con una mayor determinación.

Creo que el guiarse por una religión va un poco por ese lado, pero no es a lo que quiero llegar. En el caso de las religiones, no pienso que exista equivocación siempre y cuando uno elija en qué tener fe, que sea medianamente coherente y que implique una mejora personal (aunque esto también es un poco subjetivo). Probablemente en otro post ahonde más al respecto.

A lo que voy es que las perspectivas tienen una capacidad enorme de llevarnos ciegamente al error. En algunos casos puede que no sea tan malo dejarse llevar por una creencia equivocada, si no daña a nadie, incluido uno mismo. Pero, en realidad, en este momento sólo se me ocurren una enorme variedad de circunstancias en las que tener perspectivas distintas dé como resultado discusiones, por decir lo menos. Y, como mencionaba, si se agrega el valor sentimental, pueden tener desenlaces muchísimo más críticos. Creo que esta es la peor manera de pelearse con alguien, pues uno se cierra en sí mismo y no consigue ver las cosas desde la posición de los demás, no porque no quiera, sino porque el hacerlo va en contra de lo que se cree, de lo que se toma como verdad. Y, tanto de manera consciente como subconsciente, a nadie le gusta admitir que se equivoca.

Por aquí podría introducir el tema de la empatía, que no es sólo "ponerse en los zapatos de los demás", sino algo más profundo, entender e identificarse con las circunstancias del otro, de tal manera que pueda haber, por ejemplo, una mejor comunicación. El punto es que es extremadamente difícil ser empáticos, más aún durante una pelea, y todavía peor si no creemos en lo mismo que el otro. Pero, para no explayarme más de lo necesario, dejaré este tema para otro momento.

Difícil de compartir

2011-01-25T23:12:00.000-05:00

Please could you stop the noise,

I'm trying to get some rest

--Paranoid android, de Radiohead

Este verano he estado pasando más tiempo en la playa en comparación con los anteriores, y esto ha hecho que me pregunte por qué razón no lo hacía tanto antes.

En un sentido estricto, me encanta la playa. Cuando pienso en palabras como "tranquilidad" o "paz" mis pensamientos se dirigen inmediatamente a ideas relacionados con el mar y la arena, y tal vez sea por esto que me gusta tanto, porque son en momentos como aquellos en los que realmente disfruto de la playa. Sin embargo, no suelo visitarla muy seguido debido al enorme atractivo que también supone para muchísimas otras personas, las cuales rompen un poco la imagen de serenidad que usualmente busco. Antes solía evitar ir a la playa por razones un tanto más superficiales, por no sentirme cómodo con mi cuerpo o porque me costaba desenvolverme en lugares con demasiadas personas.

Ahora que soy menos consciente de mí mismo, que no me avergüenzo con facilidad y que manejo mejor las situaciones sociales, he descubierto que disfruto más de la playa, aunque no del todo. Podría decirse que soy un poco egoísta en ese respecto, pues estoy convencido de que gozo más de las olas, de la brisa marina y de la arena cuando estoy solo o acompañado por un grupo pequeño de amigos, de tal manera que no tenga que compartir la playa con nadie más. No me quejo de ocasionalmente ver a una que otra chica simpática en bikini, pero no diría que es la principal razón por la que frecuento este lugar, aunque sí es uno de los pocos incentivos para convencerme de ir cuando está repleto de gente, al igual que lo es el pasar un buen rato con los amigos.

Supongo que el tener una casa de playa se añade como excelente razón para pasar más tiempo allí y para ir tratando de hacer un balance entre las dos visiones que tengo acerca de ella. Utilizaré los días para veranear junto a cientos de personas, pero durante las madrugadas y los atardeceres la playa será mía. Al menos de manera figurada.

¿Una vida "apretada"?

2011-01-20T22:03:00.001-05:00

I can do what I think

it's right within these walls

--Not free enough, de Mindflow

Hay una palabra que he escrito decenas de veces en este blog, la cual va unida a una idea que da cuenta de lo mucho que significa para mí vivir de acuerdo a ella, pero sobre la que nunca me he detenido lo suficiente como para explicar qué quiero decir cuando la menciono. Me refiero a la libertad.

Cuando hago alusión a ella no quiero decir que cada individuo deba hacerse cargo de sí mismo (creo que eso iría más por el lado de la independencia) o que sea dueño de sus propias decisiones y pensamientos, sino a algo más profundo, sin excluir necesariamente un poco de los puntos anteriores. Diría que existen grados de libertad, y que alcanzar el punto máximo sería prácticamente imposible, empezando por el hecho de que estamos siendo constantemente limitados desde el día que nacemos. Vivir al lado de otras personas implica una existencia con "fronteras", pues podemos "hacer lo que queramos", pero nunca pisando la capacidad de ser libres de los demás, al menos no sin consecuencias que, a la larga, implican el cese de la nuestra. Aquí entra en juego todo lo que viene ser leyes, prohibiciones y derechos que en última instancia buscan establecer un orden, el mismo que se presenta como un límite adicional. A lo que voy es que somos libres en tanto dejamos a otros serlo, por ello es ilógico pensar en una vida de completa libertad mientras se viva en sociedad. El punto es que todos vivamos tranquilos, con una libertad variable de persona a persona (en el mejor, y más improbable, de los casos teniéndola todos en igual cantidad).

No quiero decir que la idea sea alejarse de la civilización y llevar una vida de ermitaño; creo que esto presentaría sus propias limitaciones. Tampoco busco repetir lo que había mencionado en un post anterior acerca de tratar de conseguir armonía y cooperación entre los seres humanos (en él doy una breve opinión de por qué pienso que es utópico esperar que algo así suceda). Me refiero a algo distinto.

La verdadera libertad reside en el hecho de que cada uno debe hacer el mejor uso de la que tiene, tan limitada como pueda ser, en lugar de empecinarse por conseguir más de ella a expensas del resto. Creo que no estaría mal "probar las fronteras" ocasionalmente, ir ganando terreno sin quitárselo a otros y a la vez ceder un poco del propio. En términos más concretos, probar qué tanto nuestras decisiones y actos afectan a los demás y hacer pequeños sacrificios que los beneficien igualmente. Por ejemplo, ser un poco más permisivos con los hijos si éstos demuestran que se puede confiar en ellos, o dejar ganar una pequeña discusión a un amigo incluso si sabemos que estamos en lo cierto.

Aún me queda mucho por decir sobre el tema, siento que apenas he rozado la superficie de una idea que podría explotar mucho más, considerando los muchos posts en los que la he mencionado siempre refiriéndome a situaciones distintas. Pero, por el momento, la dejaré aquí.

La tesis de la papaya

2011-01-12T20:39:00.003-05:00

I'll take the chance before the chance has gone
You never know when it may be your last

--Live for today, de 3 Doors Down

Poco menos de un año atrás tuve una conversación bastante interesante con mi tío Sandy sobre un tema que sólo después de todo este tiempo he podido llegar a comprender. Desayunábamos inicialmente en silencio hasta que él, con un movimiento rápido, levantó un pedazo de papaya con el tenedor y se quedó mirándome hasta que pregunté qué pasaba. Luego de un par de carcajadas pasó a preguntarme qué me parecía el acto de tomar ese pedazo de fruta y comérselo por ninguna otra razón más que porque tenía hambre y porque en ese momento la fruta estaba a su alcance. Le dije que parecía un acto oportunista, de alguien que aprovecha una circunstancia para sacar lo mejor de ella. Él me miró sorprendido, terminó de comer la papaya y me pidió que lo pensara mejor. Y así me dejó esa mañana, y el resto de días que pasó en Lima antes de volver a su hogar, pensando y repensando lo que había dicho, buscando una mejor explicación o, quizás, en la que él pensaba.

Sandy es una de las personas con las que puedo hablar de lo que sea, desde trivialidades y sinsentidos hasta temas existenciales y profundos, y es en parte por eso que disfruto mucho el tiempo que pasamos juntos. Me identifico con él en tanto compartimos el amor por el ciclismo y los deportes en general, y aunque el suyo es un espíritu mucho más aventurero que el mío, me incluye en sus andanzas como si fuese su igual. Admiro, especialmente, la forma que tiene de ver la vida y cómo ha logrado vencer los fantasmas de su pasado, incluso aunque hayan veces en que mi opinión puede ser totalmente contraria a la suya. Debido a todo esto confío en sus palabras y las tomo bastante en cuenta, y es así como pasé casi un año meditando sobre el tema de la papaya.

La conclusión a la que he llegado, y que más tarde discutiré con él, es que se trata de ver el oportunismo desde otra perspectiva. Al comer el pedazo de fruta porque tenía hambre y porque estaba a su alcance en ese momento estaba satisfaciendo una necesidad inmediata; es decir, no importaba cómo habría estado dos, tres o hasta seis horas más tarde, en ese instante quería comer y podía hacerlo. Básicamente, estaba viviendo el "ahora", no se preocupaba por circunstancias posteriores, no planeaba la serie de acciones que llevaría a cabo luego; no comía la mitad de la papaya y guardaba el resto por si lo necesitara después. Quién sabe, tal vez horas más tarde volvería a tener una fruta a su alcance. Esto, traducido a un ámbito más amplio, podría entenderse como el vivir tranquilo con nuestra situación actual y enfrentar cada cosa conforme vaya llegando. No adelantarse a eventos inciertos que puedan o no darse a futuro, sino concentrarse en el presente. Todo, por supuesto, considerando las consecuencias y, por lo tanto, cómo responder a ellas a su debido momento.

Lo curioso es que toda esta reflexión nació de mí, de lo que pienso y, en gran parte, según cómo intento guiar mi vida. Es posible que Sandy haya tenido la papaya en su tenedor y dicho para sí mismo "vamos a hacer pensar a este chico", y que nunca tuviese una respuesta él mismo; que su intención haya sido sólo hacerme reflexionar y darle una vuelta a mi manera de mirar el mundo, lo cual no me sorprendería. Hasta imagino que realmente puede ser así. El punto es que me hizo pensar, y me encanta que me pongan en ese tipo de circunstancias, incluso si todo esto comenzó con una papaya.

Esa conexión mística

2011-01-11T23:20:00.009-05:00

There's a shadow hanging over me,
I'm not half the man I used to be

--Yesterday, de The Beatles

Hoy, mientras veía algunas grabaciones que hice años atrás, pude recordar momentos de mi vida que creí robados por el olvido y, particularmente, a una amiga muy especial con quien llevo ya varios años de incomunicación debido a una variedad de malas decisiones. Refiriéndose a asuntos más generales, tanto mi papá como mi abuela me han repetido muchas veces desde pequeño que no debo vivir en el pasado, que, por el contrario, debo concentrarme en el presente. Por lo general no discuto esto con ellos, pero creo que estoy de acuerdo solo a medias. Admito que puedo pasar más tiempo del ideal reviviendo recuerdos, pero ello es debido a dos razones fundamentales: por un lado, al observar el pasado aprendo a no cometer los mismos errores en el presente; por otro, me gusta.

Al ver las grabaciones estaba haciendo un poco de las dos cosas, disfrutando lo que veía y a la vez recordando con mayor fuerza que hay un asunto mal resuelto en mi pasado que concierne a la amiga de la que hablo. Si no entro en detalles al respecto es debido a que todavía me siento afectado por el tema, aunque la verdad es que con el pasar del tiempo ha ido volviéndose cada vez menos apremiante y, en consecuencia, menos presente. La peor parte de esta situación es que ya ha habido oportunidades de disculparme por lo sucedido, y aunque lo he hecho, he dejado de hacer justamente aquello por lo que me guío: aprender. Así es como he decepcionado más de una vez a esta chica, equivocándome de la misma forma al menos tres veces. Y es por esto que, con justa razón, de manera cortés rechaza cada uno de mis intentos por restablecer comunicación con ella.

Tal vez se trate de poner en orden mi vida, reparar lo dañado con la intención de proclamar que no tengo nada de qué arrepentirme; quizás se trate de demostrar tercamente que sí puedo mejorar, que puedo aprender a no cometer el mismo error una vez más, que realmente he cambiado; puede que sólo se trate de la necesidad de estar en paz conmigo mismo. Incluso si cada una de esas razones resultan ser ciertas, pienso que aquello que verdaderamente me impulsa a recobrar la amistad de esta chica es, valga la redundancia, volver a ser amigos. Ya varias veces he mencionado lo mucho que me gusta dejar un granito de arena en las personas que conozco, influir positivamente en ellas al menos un poco; pues bien, es eso exactamente lo que ella dejó en mí, más que un granito de arena, muchos de ellos, los suficientes como para decir que me regaló una pequeña playa (quizás exagerando un poquito). Seguiré viviendo en el pasado tanto tiempo como sea necesario, si así mantengo vivo el recuerdo que tengo de ella. Hasta que pueda encontrar la manera de hacerlo llamar un "asunto bien resuelto".

El aquí y ahora

2010-12-29T21:53:00.001-05:00

Let us fly away, let us praise the days
When the lust for life is stronger than the fear

--Lust for life, de Gamma Ray

Hace un rato terminé de ver la película "Verónika decide morir", de la directora Emily Young, basada en la novela del mismo nombre escrita por Paulo Coelho. Admito que no considero a Coelho como un buen escritor, pero también confieso que me encantan los mensajes que transmite a través de sus historias. Se me ocurrió comentar un poco sobre el tema principal tanto de la película como de la obra literaria, ser consciente de lo inminente que es la muerte y aprovechar profundamente cada día.

La historia, al menos según la versión cinematográfica, es sobre Verónika, quien intenta suicidarse y falla. Esto ocasiona que sea internada en un hospital psiquiátrico, en donde se le informa que sólo le quedan pocas semanas de vida a causa del trauma sufrido por su corazón, producto de las pastillas que tomó para quitarse la vida. Así, el tiempo que pasa en el hospital le sirve para cambiar de opinión respecto a volver a intentar matarse y a ver la vida de una manera diferente. Las palabras finales de su médico le dan un gran giro a la historia, así que sugiero no seguir leyendo este post para no malograr el final.

Uno de los mensajes que rescaté de la película fue justamente el que se trató de expresar, vivir cada día como algo maravilloso, el cual, dentro de la trama, es acentuado enormemente al descubrir que Verónika no tenía ningún problema con su corazón, y que el decirle que tenía poco tiempo para vivir era parte de su tratamiento. Creo que cuando una persona se enfrenta a una noticia como aquella existen tres caminos que puede tomar: rendirse, optar por ser vencido por el hecho de que se morirá y simplemente esperar la muerte o adelantársele; aceptar que no queda mucho tiempo y poner todos los asuntos en orden, básicamente irse tranquilo; o negarse a la idea de que se morirá, vivir simulando que no sucederá pronto pero en el fondo temiéndolo. Personalmente, preferiría la segunda opción, añadiendo un poco de lo que la protagonista de la película esperaba hacer, aprovechar cada momento y hacer las cosas que nunca se atrevió o que no pudo.

Pienso que la vida de por sí es bastante larga, a pesar de que pueda no parecerlo al no ser muy conscientes de ella durante nuestros primeros años o de no valorarla lo suficiente durante nuestra infancia y hasta adolescencia. Quizás el hecho de que podemos perderla en cualquier momento o que la tomemos por sentado gran parte del tiempo ocasiona que se vea como corta, pero yo diría que en realidad debería ser considerada como frágil y, por lo tanto, valiosa. También diría que, tal vez no con mayor fuerza que la muerte pero sí de manera bastante presente, la rutina obstaculiza el poder apreciar cada momento de nuestras vidas, aunque estoy seguro que es un impedimento posible de ser franqueado. He intentado guiarme por esta idea, vivir cada día tratando de que sea mejor o, como mínimo, igual que el anterior, pero por lo general no duro mucho. El punto, en todo caso, sería intentar tantas veces como sea necesario.

El gran miedo

2010-12-14T22:30:00.016-05:00

Lonely is the night when you find yourself alone
Your demons come to light and your mind is not your own

--Lonely is the night, de Billy Squier

Hace unos días conversaba con mi hermana Manuela sobre los fantasmas, y mediante preguntas y comentarios fuimos trasladándonos al tema del miedo, sobre el cual ella mencionó una idea que ya había estado escuchando y leyendo en varias oportunidades anteriores. Ella decía que le asustaba quedarse sola en la casa, un miedo bastante normal en niños y niñas de su edad, y quizás no muy inusual en personas un tanto mayores. Lo que rescaté después de lo que mencionó fue la idea de la soledad, entendida un poco como mi hermana trataba de explicarla y otro poco como algo más inmaterial, es decir, no como la falta de alguien a nuestro lado, sino como un estado metafísico; ambos aspectos muy relacionados entre sí.

El tema de la soledad lo he tenido muy interiorizado desde pequeño y hasta el día de hoy, pues a pesar de siempre haber tenido muchos amigos y personas a mi lado, valoro muchísimo mi tiempo a solas. Incluso hay veces en que necesito ese tiempo para recobrar energías, lo cual ahora puedo explicar (gracias al curso Psicología de la Personalidad) como característica normal de personas intravertidas. A lo que voy es que no es un concepto con el que recién me esté cruzando, es solo que las últimas semanas se ha repetido una idea muy ligada con ella, un poco por lo que oía en mis clases en la universidad, así como por textos o novelas que leía, películas que veía y conversaciones que he tenido: el hombre le teme a la soledad.

Básicamente, uno buscaría rodearse de otras personas para sentirse satisfecho y motivado, pero existe la idea de que podría ser, también, para evitar la soledad, pues una vez que no hay nadie, uno sólo se tiene a sí mismo, y esto lo encuentra insoportable. Insoportable en el sentido en que comienza a pensar en sus circunstancias, en que debe lidiar con su estado actual, se mira a sí mismo porque no hay nadie más a quién mirar. Es decir, la soledad empuja a hacernos conscientes de nosotros, de ver dentro y encararnos; y esto sería, en definitiva, lo que el hombre temería, descubrirse. O, siendo más específico, notar algo que pueda no gustarle.

Como decía, me he cruzado ya muchas veces con esta idea, por ello no puedo recordar en qué se basaba exactamente o qué argumentos en particular la defendían. Personalmente, diría que puede ajustarse a algunas personas, aunque no generalizaría ni encasillaría a toda la humanidad dentro de ese bloque, pues tanto por experiencias personales como ajenas, sé que hay quienes disfrutamos la soledad y la utilizamos justamente para eso, para mirarnos. Tampoco es que me pase los días por mi cuenta meditando sobre la vida o que elija quedarme solo en lugar de relacionarme con otras personas, pero sí pienso que esos ratos de soledad no solo son soportables, sino también necesarios e imprescindibles en todo ser humano que busca conocerse. Y, como me dijo un buen amigo hace muchos años, "para conocer a los demás primero debe uno conocerse a sí mismo", a la cual agrego la siguiente: para poder vivir con los demás primero hay que poder vivir con uno mismo.

Síndrome del conejo blanco

2010-12-12T21:36:00.000-05:00

Wait in line
'Till your time
Ticking clock
Everyone stop

--In the waiting line, de Zero 7

W: Estaba pensando en el tiempo...

X: ¿Qué con él?

W: ¿Por qué a las personas nos cuesta esperar? ¿Por qué estamos acostumbrados a ver resultados de manera inmediata o a corto plazo? ¿Por que nos sentimos ansiosos cuando algo tarda más de lo esperado en suceder?

X: Porque el tiempo es dinero.

W: Visto desde un ámbito relacionado con los negocios, tal vez. Pero en la vida diaria no se trata de dinero, se trata del tiempo en sí. El mundo vive en un constante apuro.

X: Quizás porque esperar es una pérdida de tiempo.

W: Quizás se sienta así, pero no lo es. Además, hay quienes quieren ganar tiempo y hasta toman atajos para conseguir más de aquél, pero una vez que lo consiguen no saben qué hacer con él. Ganan tiempo para luego "matarlo".

X: Entonces, ¿qué propones?

W: Hace tiempo escuché de una investigación en la que se entrevistaba a varias personas que se quejaban de no tener más tiempo para pasar con sus familias, para relajarse o para dedicarlo a sus intereses, pues el trabajo se los impedía. Se les presentó un caso seguido de una pregunta: de tener un día más en la semana para hacer lo que quisieran, ¿cómo lo utilizarían?

X: ¿Y qué respondieron?

W: La respuesta parecería obvia, pero la mayoría dijo que lo aprovecharía para ponerse al día con el trabajo.

X: Pero entonces ahí tienes la respuesta que buscabas en un principio, a la gente no le gusta esperar porque tiene cosas que hacer, responsabilidades que atender. Realmente se pierde el tiempo.

W: Pienso que el error está en ver el tiempo como dinero, tal y como mencionabas. A más tiempo, más horas de trabajo, por lo tanto más dinero; y, en consecuencia, una vida más "tranquila".

X: Ya no sería un problema con el tiempo, sino con el dinero.

W: Por como lo veo, el dinero siempre ha tenido y tendrá sus problemas. Pero el tema con el tiempo, la espera y las personas... Creo que ahí sí habría solución.

X: ¿Cuál?

W: No lo sé, dame un par de minutos para pensarlo.

Viejos temas, nuevas perspectivas

2010-12-11T11:10:00.005-05:00

Yes, there are two paths you can go by

But in the long run

There's still time to change

The road you're on

--Stairway to heaven, de Led Zeppelin

Creo considerarme como una persona que puede vivir sin saber ciertas cosas, no por preferir dejar de saber, sino por valorar un poco el misterio. Sin embargo, existen preguntas que me hago o que me hacen a las que siento una especial necesidad de encontrar respuestas, incógnitas relacionadas a diversos temas, incluidos los que tienen que ver conmigo. Hay una pregunta en especial a la cual aún no hallo respuesta, y tengo la impresión de que nunca obtenga una, considerando que no creo posible que alguien pueda contestarla.

Desde la última vez que vi a mi mamá, hace casi un año y medio, no he podido dejar de pensar en muchas cosas que me habría gustado preguntarle y que por no sentirme listo preferí guardar. Estoy seguro de haber tomado la mejor decisión al pedirle tomar caminos distintos, justamente porque las circunstancias que nos llevaron a encontrarnos no eran las apropiadas, incluso aunque hayan veces que las preguntas que no salieron cuando la tenía frente a mí pueden hacerme pensar lo contrario. Por como lo veo, crecí intelectual y emocionalmente gracias al encuentro que tuve con ella en ese entonces (así como por una variedad de otros factores), por ello he podido pensar y reflexionar mucho sobre el significado que tiene y tuvo para mí, lo cual me lleva a considerar, inevitablemente, qué puedo significar yo para ella. Y he ahí sólo una minúscula parte de la pregunta que mencionaba en el primer párrafo.

Quizás no se trata de una gran pregunta, sino de muchas pequeñas. Si la situación fuese tal que pudiera contactarme con ella y hacerle cada una de ellas, me llenaría de fuerzas y lo haría, pero las cosas son un tanto más complejas. No se trata de obtener las respuestas de su parte (considerando que por muchas razones no puedo confiar en ella), ni tampoco por parte de quienes tuvieron la oportunidad de tratar con ella; el gran problema de pedir opiniones es que las personas se encuentran limitadas por sus propias experiencias, no se puede dar cuenta más que de lo que uno percibe, e incluso la propia percepción de algo puede no concordar con los hechos verdaderos. Para dar con la respuesta sería necesario viajar en el tiempo y observar por mí mismo el trato que ella tuvo conmigo cuando era chico, lo cual es imposible. Solo me quedan los recuerdos, propios y ajenos, ambos bastante sesgados.

Entonces, podría pensar, ¿por qué siquiera plantear la existencia de una o varias preguntas? ¿Por qué provocarme intranquilidad sobre un tema que aparentemente no tiene solución? Podría decir que es natural en las personas preguntarnos por nuestra propia historia, saber de dónde venimos y por qué somos como somos, pero creo que sería solo una forma de evitar el verdadero. Escribí en otro post que el tema con mi mamá aún no terminaba, y hoy, tras meses de reflexiones, admito que tampoco está muy cerca de hacerlo. Sin embargo, no veo esto como algo negativo, sino como todo lo contrario, es una nueva oportunidad de probarme a mí mismo que soy capaz de hacer más cosas de las que me creo posible.

El plantear una pregunta, el crear un misterio, es otra manera de decir "todavía existe espacio para la mejora", me permite mirarme y a todo lo que hecho desde entonces. Hablando en términos más concretos, no se trata de encontrar una respuesta, la idea no es llegar a un fin, sino seguir avanzando, seguir creciendo y seguir aprendiendo. Y siendo más concreto todavía, pienso que es hora de volver a ponerme retos altos, no necesariamente en relación a mi mamá, aunque sí con miras de crear circunstancias (esta vez las apropiadas) para un nuevo encuentro con ella.

Siempre cambiante

2010-12-09T00:01:00.000-05:00

Not where you stand

Nor where you are

It matters only where you look

To take the good

With all that's bad

It is the only way to go

--Learning to fly, de Stratovarius

Anoche tuve un sueño muy peculiar. Varios, en realidad, pero uno de ellos en particular me hizo cuestionar ciertas cosas más de lo que ahora considero normal para un sueño. Me encanta despertar con una idea en la cabeza, con algo para pensar el resto de la mañana y quizás el día entero, y a veces consigo exactamente lo que quiero, no siempre para bien.

La idea con la que amanecí tenía que ver con los lazos y las relaciones familiares, muy similar a un tema que toqué años atrás en otro post, en tanto me encontraba en una posición donde debía elegir entre poner a mi familia antes que a mí mismo o viceversa. En el sueño discutía con una persona sobre la postura correcta, y recuerdo claramente sentirme muy seguro de la elección que iba a tomar, darle mayor peso a mis sentimientos, valores y principios antes que a la imagen de mi familia. Ya despierto me costó un poco decidirme, pues tomaba en cuenta muchas variables que no consideré mientras dormía y que inclinaban la balanza a un lado u otro de manera significativa. Finalmente, tras pensarlo mucho, decidí guiarme un poco por la razón y otro poco por las emociones, así que opté por no elegir ninguna alternativa.

Por un lado, puede sonar egoísta salvarse uno mismo y dejar que los demás se hundan, y hasta cierto punto realmente creo que lo es. Por otro, cada uno debe hacerse responsable de sus propios errores y aceptar las consecuencias que lleguen como resultado; al menos es lo que yo haría. En mi sueño, esta familia a la que pertenecía quería encubrir un negocio ilegal, así que para mí tiene mucho sentido que en él haya optado por anteponer mis creencias e ideales por sobre el bienestar e imagen pública de estas personas. Sin embargo, en la realidad las cosas nunca se muestran de manera tan delimitada, siempre habrán tonalidades de gris, las circunstancias y las personas implicadas en ellas siempre serán diferentes, por lo que la forma de afrontar tales situaciones deberá ser igualmente variable.

Creo que es un tema al que todavía podría seguir dándole vueltas, incluso si ya creo haber encontrado una solución. Eso es lo curioso, y hasta genial, de todo asunto que involucre personas, nunca habrán respuestas correctas, solo suficientemente gratificantes.

Nadie quiere olvidar

2010-12-05T09:01:00.001-05:00

Let's unwrite these pages

And replace them with our own words

--Swing life away, de Rise Against

Hace un par de días volví a ver una de mis películas favoritas, Eternal sunshine of the spotless mind (Eterno resplandor de una mente sin recuerdos), del director Michel Gondry, y me hizo pensar mucho en experiencias personales y en el olvido.

La película se trata de una pareja (Joel y Clementine) que, por separado, decide someterse a un tratamiento que los borra de la memoria del otro, es decir, los hace olvidar todo recuerdo de alguna vez haberse conocido y haber estado juntos. La historia muestra cómo los recuerdos de Joel sobre Clementine van siendo borrados y cómo, en medio del proceso, se arrepiente y comienza a "esconderla" en momentos de su vida en los que en realidad no la conocía para evitar perderla. Cuando el tratamiento termina ya no la recuerda, aunque queda en él cierta sensación que lo lleva a encontrarla "de casualidad" en un lugar que tenían en común, y así se vuelven a conocer. De por sí es difícil explicar brevemente la trama de la película debido a lo enrevesada que es, y luego de que se vuelven a conocer suceden algunas cosas más, pero quería dar solo una idea general, puesto que existe muchísimo espacio para las interpretaciones.

Una de las cosas que se me ocurrió era que, si efectivamente existiese un tratamiento capaz de borrar a alguien de nuestra cabeza, probablemente sucedería exactamente lo que ocurre en la película (incluso si es llevado a cabo de manera eficiente y sin complicaciones): datos o recuerdos de la persona irían filtrándose en nuestra memoria, al principio sin darnos cuenta y luego ya de manera más notoria; sería en este segundo momento en el que, llevados por nuestra naturaleza humana de darle sentido a las cosas, de llenar los espacios en blanco, buscaríamos reconstruir a dicha persona. Recuperaríamos lo que en un comienzo quisimos extraviar.

Esto me llevó a pensar que no importa cuánto se intente olvidar o alejarse simbólicamente de una persona, uno lleva consigo más que solo recuerdos y sentimientos vinculados a aquélla. Aunque estos puedan perderse en la memoria con el pasar del tiempo, existe toda una serie de enseñanzas que permanecen en nosotros de las que no necesariamente somos conscientes. Es como si la persona dejase una huella en nosotros, un granito de arena, fragmentos de información que en algún momento pudimos considerar relevantes y que pueden afectar de manera variable nuestras vidas. Puede ser algo tan minúsculo como la forma de sujetar los cubiertos a la hora de comer o quizás alguna mueca en especial, conductas a las que no les prestamos demasiada atención; o puede ser algo de mayor peso, como un punto de vista, una idea, gustos y actitudes frente a situaciones específicas, todo ello siendo un poco más conscientes (tal vez no en un inicio) respecto a qué (o en este caso 'quién') nos hizo pensar así.

A lo que voy es que las experiencias nos marcan de una u otra manera, y quienes están involucrados en dichas experiencias se quedan con nosotros, indistintamente del valor positivo o negativo que les otorguemos, asumiendo que percibamos como significativo el impacto que tuvieron esas personas en nuestra vida. Es como si luchásemos internamente por aferrarnos a los recuerdos a pesar de que una parte de nosotros quiera borrarlos a toda costa, como si en el fondo supiésemos que olvidar es dejar de aprender. Y creo que, aunque muchas veces queramos olvidar a alguien, inadvertidamente y por cualquier razón posible iremos dejando pistas en el camino que nos ayudarán a recordar a la persona nuevamente.

Individualismo mal entendido

2010-11-23T21:25:00.000-05:00

We could lose our minds

Or we could find our way

We can change the world

No matter what they say

--Together, de Styx

Esta mañana, mientras viajaba en micro, tuve la oportunidad de reflexionar sobre un tema al que le he dado varias vueltas las últimas semanas.

Quería comenzar el tema con dos anécdota. La primera se dio hace algunos años, durante una clase en la universidad, en la cual la profesora hizo un ejercicio en el que le dio ciertas indicaciones por separado y en secreto a dos alumnos. Uno de ellos comenzó a juntar las sillas y ponerlas a un lado del aula, mientras el otro hacía casi lo mismo en el extremo opuesto, hasta que no hubo más sillas por repartirse y empezaron a pelearse por las que cada uno tenía. Al no llegar a un acuerdo, la profesora pidió que cada uno nos dijese al resto de alumnos lo que tenían que hacer. Uno debía poner las todas las sillas a un lado del cuarto, mientras que el otro debía hacer un círculo con ellas. Lo curioso es que no hubo indicación alguna de que no podían hablarse o ayudarse, así que pudieron haber hecho el círculo de sillas en el lado donde se había indicado y ambos habrían conseguido lo que querían, pero sus reacciones iniciales fueron actuar uno en contra del otro.

La segunda su dio hoy, mientras iba parado, apretujado y sudando al lado de varias otras personas en la combi y miraba por la ventana a la gran cantidad de carros que transitaban la avenida principal por la que pasábamos en ese momento, la mayoría de ellos con sólo una o dos personas y un cómodo asiento trasero totalmente vacío. Pensé en cuánto más despejadas estarían las pistas (es decir, cuánto menos tráfico habría) si cada una de esas personas llevase en su carro a dos o tres personas por una ruta que van a tomar de todas formas, lo que no solo ayudaría a que todos lleguemos a nuestro destino con mayor rapidez y con menor riesgo de sufrir a manos del estrés, sino también a que los buses y micros brinden más comodidad a sus pasajeros. Inmediatamente después pensé en lo altamente improbable que es el que esto pueda darse.

Entiendo que puede ser peligroso transportar desconocidos o que justamente por no conocerlos no existe suficiente confianza como para prestarles ayuda, pero creo que el problema supera estos puntos y se aplica a muchas más situaciones. Después de llegar a la universidad me puse a leer un texto que habían dejado como tarea para una clase que tenía más tarde, y en él justamente se mencionaba lo que yo ya sospechaba: podemos vivir en sociedad, rodeados de personas, pero cada uno está por su cuenta. Nos aislamos, nos resguardamos en un grupo y alienamos a los demás, los alejamos y consideramos diferentes, cuando en realidad no podríamos ser más iguales. Cada uno vela por sí mismo y por los suyos, se cuida de los demás y compite con ellos por trabajo, dinero, notoriedad, amor, felicidad y hasta por un asiento en la combi.

Sé que sería imposible que todos nos conociésemos entre todos, pero esta sería la manera ideal de comenzar a confiar en los demás, pues es más difícil tratar mal o de forma desinteresada a quien uno conoce. Otro problema es que siempre estarán aquellos que, por una variedad de razones, buscarán conseguir más (o igual cantidad, si creen que reciben menos) beneficios que los demás (como timadores, ladrones, etc.), lo cual vuelve virtualmente imposible la idea de poder sentirse seguro o de confiar en el resto de personas. Lo curioso es que podemos sentir que somos muy diferentes de estas personas, y a veces hasta mejores; pero ¿acaso ellas no votan en las elecciones, compran víveres o quieren ser tan felices como nosotros? Y esto es si se habla de los casos más extremos, pues también existe alienación entre compañeros de trabajo, alumnos de un mismo salón y hasta familiares. Somos más parecidos de lo que queremos aceptar.

Entonces, mi pregunta es la siguiente: Si todos tenemos metas en común, si muchos vamos al mismo lugar, si todos en mayor o menor medida buscamos ser reconocidos, aceptados y queridos, ¿por qué gastar energías luchando uno contra otro o aplastando para no ser aplastado si podemos usarlas para cooperar y ayudarnos mutuamente, y así alcanzar nuestras metas de forma más sencilla, crear un mundo más pacífico y cálido? Tengo varias respuestas que van desde el miedo, pasan por la inseguridad y llegan hasta el desinterés, pero definitivamente el tema es muchísimo más complejo que esto. Todavía queda mucho sobre lo cual meditar.

Sí se puede, siempre

2010-11-20T22:39:00.001-05:00

And if the answer is no

Can I change your mind?

--Change your mind, de The Killers

Hoy volví a ver por enésima vez una de mis películas favoritas, "Volver al futuro", de Steven Spielberg. Si bien la historia se aprecia mejor si se ve la trilogía completa, la primera parte contiene muchos mensajes, uno de los cuales mencionaré en este post.

La película se trata de un chico, Marty, que viaja por error treinta años en el pasado gracias a una máquina del tiempo inventada por su amigo científico. En ese tiempo interfiere con la forma en que se conocen sus padres y pone en riesgo la posibilidad de que se enamoren, se casen y, en consecuencia, de que él nazca, por lo que buena parte de la trama circunda alrededor de Marty tratando de remediar la situación.

Como muchas de las películas que me gusta comentar, hay muchísimo por decir, varias ideas sobre las que podría escribir por horas, pero por ahora solo resaltaré una. Creo que un punto importante es cómo se muestra a la familia antes de que Marty viaje en el tiempo, con un padre con baja autoestima y servil, una madre descontenta que bebe mucho, un hermano nada exitoso y una hermana poco atractiva. Además, se suman la estrecha situación económica y el jefe que abusa del padre. Todo esto cambia para bien con lo que Marty hace en el pasado, a propósito o no, y va de la mano con una frase que se menciona varias veces durante el filme: "Si pones tu mente en ello, puedes lograr cualquier cosa".

Creo que una de las ideas a las que se refiere con "cualquier cosa" es lograr cambiar. Pienso que toda persona tiene la capacidad de cambiar su situación sin tener que viajar al pasado y alterar ciertos eventos. No se trata de lamentar las decisiones tomadas o mirar con tristeza el camino surcado, sino de realizar acciones en el presente que puedan resultar en cambios a futuro. Puedo culpar mi estado actual, pero podría darle un mejor uso a mi tiempo y buscar soluciones. Y cuando hablo de cambio no solo me refiero a conseguir objetos materiales, volverse famoso o conquistar a la chica soñada, sino de alcanzar un estado psicológico de tranquilidad y satisfacción.

Sé que existen casos extremadamente duros, donde el mayor de los problemas puede ser encontrar algo para comer o un lugar donde dormir, o incluso intentar sobrevivir a la violencia del día a día. Personas (y hasta niños) que deben lidiar con esto son capaces del cambio que menciono, pero es importante y necesario que otros podamos brindar la oportunidad de que tal cambio se dé. A lo que voy es que uno puede alterar sus circunstancias, siempre y cuando las condiciones propicias estén presentes, y para que ello pueda ser así tenemos que ayudar y pedir ayuda. El error está en percibir el mundo de manera individual cuando nos encontramos rodeados de personas iguales a nosotros, cuando la idea no es aplastar al otro o ser el mejor, sino dar una y hasta dos manos a quien las necesite.

Recursos

2010-11-18T22:09:00.000-05:00

Alejar a la complejidad,

Ignorar la formalidad

--Nunca, de Aliados

U: Me andaba preguntando... ¿Qué hiciste con ese bloqueo que no te dejaba escribir?

V: ¿Cuál de todos? ¿El que hacía sudar mis manos, el que zumbaba en mis oídos o el que me tenía inquieto en la silla? ¿O te refieres al que interrumpía la ilación de ideas que iba teniendo?

U: Supongo que todos ellos.

V: Conozco un truco bastante eficaz para romper con la influencia de los bloqueos, uno que descubrí de la manera más curiosa.

U: ¿Cómo?

V: Años atrás, durante uno de estos momentos de dificultad para escribir algo, cualquier cosa que conseguía anotar en el papel me sonaba poco elaborado y hasta aburrido, como si le hubiese dado más vueltas de las necesarias y sólo hubieran quedado las partes insulsas de una potencial gran idea. Cansado de pasar horas frente a una hoja garabateada, decidí escribir lo que fuese llegando a mi cabeza sin importar cuán absurdo sonase o pareciese, y así nació una gran conversación entre dos partes de mí mismo, un cuento con una moraleja demasiado tonta, un par de chistes estúpidos y la mitad de una canción erótica.

U: No entiendo, si no podías escribir, ¿cómo terminaste inventando todo eso?

V: En lugar de ir contra el bloqueo, dejé que éste eligiera las ideas por mí. Si sólo podía pensar en zapatos parlantes, entonces escribía sobre ellos; todo una historia sobre cómo desarrollaron el habla, las aventuras por las que pasaron y qué aprendieron con la experiencia. El punto era trabajar con el bloqueo, usar su propia fuerza para ayudarme a vencerlo a sí mismo, como trepar una catarata nadando.

U: Pero... Eso es imposible.

V: No es imposible, es estúpido. Y funciona siempre.

Hacia una vida extraordinaria

2010-11-12T10:17:00.000-05:00

A shot of satisfaction

In a willingness to risk defeat

--One little victory, de Rush

Ayer comentaba con un amigo una idea sobre la que había estado reflexionando desde hacía ya unas tres semanas, y gracias al aporte compartido de experiencias pudimos darle mejor forma.

Tengo el ejemplo perfecto para comenzar el tema, mencionado en otro post. Una chica pasa los días (y eventualmente años) mirando al amor de su vida en una fotografía, pensando en el "qué hubiera pasado si...", imaginando cuántas cosas podría haber hecho o dicho para estar con él en ese momento. Y no solo eso. El mismo hombre por quien en ese momento suspira y a quien anhela pasa a su lado e intenta iniciar una conversación con ella. La chica, más concentrada en sus fantasías y, específicamente, en la foto, ignora al hombre, ante lo cual éste se marcha.

A lo que voy es que muchos de nosotros podemos pasarnos gran parte del tiempo pensando en los posibles resultados de nuestras potenciales acciones, y aunque una vez que estamos seguros de que determinado curso de acción tendrá el desenlace que esperamos, la vida no tiene la costumbre de esperar a nadie. Cuando por fin decidimos hacer algo, ya es demasiado tarde, la oportunidad se ha ido. No es así en todos los casos, pero sí en muchos. Creo que la idea es usar toda esa energía empleada en imaginar "qué pasará si..." y hacer que realmente pase algo, sea bueno o malo, placentero o desagradable; el punto es vivir la experiencia. Quizás hasta resultemos sorprendidos (de buena manera) con resultados que no esperábamos.

Tampoco se trata de actuar de manera impulsiva. El fantasear acerca de nuestros posibles actos es, en realidad, una estrategia altamente útil y muy común en los seres humanos, pues nos ayuda a prever situaciones para las que tal vez no nos sentimos especialmente preparados o para analizar los posibles riesgos de llevar a cabo cierto tipo de conductas. El punto en el que esta estrategia se vuelve inefectiva es cuando se la utiliza de sobremanera y en el momento inadecuado (por ejemplo, cuando fantaseamos por demasiado tiempo en el preciso instante en el que la situación se está dando), o cuando tememos que lo imaginado no sucederá en la realidad y simplemente no hacemos nada.

Estas cosas pasan todo el tiempo en cualquier momento del día, por lo que hay una amplia variedad de sucesos en los que podemos poner en práctica lo que digo. Por mi parte, estas tres semanas he intentado pensar menos y actuar más, hacer un balance entre el análisis de la situación y mis acciones. Si bien no he logrado hacerlo en cada una de las oportunidades que se me han presentado, me he atrevido a actuar considerablemente más veces que antes. He tenido mis derrotas, algunas bastante humillantes, pero al final del día perdura la sensación de satisfacción por todas aquellas agradables sorpresas que nunca se hubiesen dado de haberme quedado quieto o callado. Todo esto, por supuesto, va de la mano con un aforismo muy conocido, utilizado en una frase de la película "La sociedad de los poetas muertos": "Carpe diem. Aprovechen el día, muchachos. Hagan de sus vidas algo extraordinario".

Número uno

2010-11-10T21:24:00.000-05:00

Shout at the world, don't care what they say

Cos your life is now, here and today

Luck is there, everywhere

Go on reap its goods, that's the way

--Number one, de Helloween

Creo que no es inusual en los hombres (y quizás tampoco en las mujeres, aunque de manera inversa) hacer una clasificación imaginaria de las chicas que nos parecen más atractivas y hermosas, ya sea que las conozcamos o no. Lo difícil es encontrar a aquélla que sobresalga del resto y se corone como la primera en nuestra lista, pues conforme van pasando los años vamos viendo y conociendo a más personas, muchas de las cuales se van agregando al listado, y otras van siendo olvidadas. Pero, sin duda lo más difícil, es dar los pasos necesarios para conocer a una de las chicas que encabezan dicha lista.

Puedo identificar tres razones principales por las cuales uno no aprovecharía la oportunidad de darse a conocer a una de esas chicas: puede que no quiera destruir la imagen idealizada que ha ido armando de la persona arriesgándose a saber cómo es realmente, que la inseguridad se interponga o que los nervios lo atolondren. En mi caso particular, creo haber dado con una chica que no solo encabeza mi lista, sino que está separada de la siguiente por una buena distancia. Pero la parte desafortunada del asunto es que, si bien hemos hablado un par de veces, los nervios, que nunca antes me habían afectado de manera tan fuerte (quizás porque se trata justamente de la chica más hermosa que alguna vez haya conocido, sin exagerar y hablando desde un punto de vista personal), me dificultan mucho el hablarle más.

Si bien soy una persona medianamente tímida, tengo la suficiente seguridad en mí mismo como para no sentirme poco valioso o creer que una chica como ella nunca se interesaría en alguien como yo, por lo que las veces que le he hablado he sido yo mismo y sé que al serlo he causado una buena impresión. El problema recae en los nervios que mencionaba y que me atolondran de una manera sin precedentes. Me he cruzado con la chica dos veces en un micro y solo la segunda pude hablarle, pues la primera vez la saludé e inmediatamente después quedé mudo a pesar de haber millones de cosas que podría haberle dicho y que más tarde saturaron mi cabeza. Culpo, también, a la sorpresa que fue verla. Ahora, cada vez que la veo, sólo atino a decir "hola" y seguir mi camino en lugar de acercarme e iniciar una conversación. Me sentiría molesto conmigo mismo si fuese el único de los dos que presenta esta actitud vacilante, pero me alegra (sólo un poco) notar que ella se pone tan nerviosa como yo cuando hablamos o cruzamos miradas.

Aunque me atrae mucho, por el momento sólo busco conocerla, no quedarme con la idea que su belleza física pueda presentar, sino ir más allá y saber realmente quién es, descubrir sus gustos y disgustos, romper con la imagen idealizada que he ido armando al considerarla como primera en mi lista y tenerla presente no como un cuerpo sino como una persona que vale la pena conocer. Nervios o no, tengo por seguro que lo haré.

Me acordé

2010-11-06T23:18:00.001-05:00

Somewhere, somehow

We find the key to the sense of the world

--Remember!, de Freedom Call

Una de mis características personales de las que creo sentirme particularmente orgulloso (al menos la mayoría del tiempo) es mi memoria. Quizás no tanto de la sensorial o la de trabajo (corto plazo), pero sí de la de largo plazo.

De chico me costaba recordar hasta las cosas más básicas, especialmente mis responsabilidades, pero pienso que los años me han ayudado a desarrollar una memoria bastante eficiente, al menos en varios aspectos. Por ejemplo, me es especialmente fácil recordar nombres y asociarlos a sus respectivos dueños, incluso cuando no he sido propiamente presentado a la persona. Tal vez por ello puedo llegar a pasar ciertos momentos de vergüenza cuando llamo a alguien por su nombre y éste no tiene idea de quién soy yo. También puedo recordar bastantes eventos de mi pasado con relativa fidelidad, o cosas que me contaron que le sucedieron a otras personas años atrás. El truco, según tengo entendido, es hacer asociaciones significativas, es decir, darle significado a la nueva información que vamos adquiriendo para que así pueda ser mejor procesada e integrada en la memoria.

Lo que más me llama la atención, y que ocasionalmente me ha traído problemas y hasta momentos de frustración, es recordar rostros pero no poder ubicarlos espacialmente; o sea, tener la sensación (y luego la seguridad) de reconocer a alguien pero no estar seguro de cuándo o dónde se le ha visto antes. Esto no me sucede muy a menudo, pero cuando sí pasa me deja con las ganas de saber cómo conozco a tal persona. La última vez que me ocurrió esto fue a mediados de marzo de este año, y desde entonces había tratado de colocar a esta persona dentro de un contexto, y hoy he podido hacerlo. O así lo creo.

Años atrás, como parte de una actividad, alumnos de mi promoción del colegio y yo tuvimos que asistir a un debate interescolar en otra escuela, donde estuvimos junto a varios otros estudiantes de nuestro grado de cuatro o cinco centros de estudio diferentes. Fue ahí donde vi a la persona de la que hablo en el párrafo anterior, la misma con quien comparto clases en la universidad desde el ciclo pasado. Esto lo descubrí luego de montar bicicleta por el colegio donde se dio el debate, colegio por el que paso diariamente para ir a la universidad y sobre el que nunca había reparado. Simplemente lo vi y supe de inmediato que ahí la había visto antes. Aún tengo que confirmar con dicha persona si realmente asistió a esa actividad para validar mi afirmación, pero tendré que esperar a conocerla primero.

Sobre mi memoria de trabajo, por el contrario, tengo otras cosas que decir, aunque ya será tema para otro post.

Avanzando

2010-11-04T19:54:00.001-05:00

When I asked him

He described a thousand lifetimes

At each turn a hint of what one still must learn

--The art of life, de Queensryche

Estas tres últimas semanas he estado más ocupado que de costumbre, quizás con más cosas que hacer en lo que va del año. La principal causa de esto es mi oficial inmersión en el mundo de la fotografía. Si bien he pasado gran parte del año tomando fotos, experimentando y aprendiendo cada vez más al respecto, este mes decidí dar nuevos pasos hacia adelante.

Por un lado, tengo toda la intención de presentar algunas de mis fotos en la próxima exposición de Desenfranquiciados. Por el momento no tengo más por hacer que esperar, pues ya me he inscrito para el proceso de selección de los 100 artistas que tendrán un espacio en dicha exposición, y la respuesta recién será dada en los próximos días. Según mi papá, tengo el talento suficiente, y las fotos que lo demuestran, para codearme con grandes expositores; y aunque sé que en parte lo dice para subirme los ánimos, realmente siento que puedo llegar lejos.

Y, por otro lado, le estoy dando los últimos retoques a un negocio de fotografía que pienso crear. Se me han ido presentando varios pequeños trabajos y sesiones, entre los cuales destacan un fotomontaje que hice para un amigo y la ayuda que presté a un grupo de alumnos de Psicología. Gracias a todos ellos, me doy cuenta de que trabajar como fotógrafo me es bastante fácil, un poco porque no me ocupa mucho tiempo y otro poco porque me divierte.

La única preocupación que tengo es darle mayor prioridad al dinero e ir dejando de lado el valor que le otorgo al arte. Éste, sea a través de la fotografía, la escritura, la música o el dibujo, siempre será para mí el vehículo principal de mi expresión; es decir, con el arte obtengo no solo satisfacción y relajo, también es vehículo de mis ideas y de cómo veo y aprehendo el mundo, el espacio ideal para ser y hacer cualquier cosa que pase por mi mente. Espero que, en el futuro, nada cambie esta manera de pensar.

Seamos pragmáticos

2010-10-30T19:50:00.000-05:00

I'm not crazy, I'm just a little unwell

I know, right now you can't tell

But stay awhile and maybe then you'll see

A different side of me

--Unwell, de Matchbox Twenty

S: Hola.

T: ¡Hola! ¡Qué bueno verte!

S: ¿Cómo estás?

T: Bien, todo muy bien. ¿Tú qué tal?

S: Pues... La verdad es que podría estar mejor. Ando sin chamba desde hace un mes; me despidieron por llegar tarde cuatro días seguidos, todo porque mi ex-mujer se quedó con el carro después del divorcio y ahora tengo que movilizarme en combi. No me alcanza ni para tomar taxi... Trataba de despertar más temprano, pero el perro de al lado ladra toda la noche y es imposible dormir tranquilo, así que termino durmiendo de más. Estas semanas estoy que busco trabajo, pero ando sin suerte. Nadie parece interesado en contratarme y, lo que es peor, los amigos que me debían favores se han desaparecido. Tampoco sé durante cuánto más pueda seguir pagando el alquiler de mi departamento con lo que me queda en el banco. En fin, ya veré qué hago.

T: No tenías que contarme la historia de tu vida.

S: Entonces la próxima vez no preguntes.